Joãozinho
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
Os descobrimentos do homem e da mulher
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lascou tudo…
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí lascou tudo…
Os defeitos das mulheres que os homens adoram!!!
As mulheres se irritam com algumas características por considerá-las verdadeiros defeitos. Mas, antes de se desesperar, saiba que os homens a consideram charmosa justamente por isso.
Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.
Às vezes você fala com ele ao telefone e sua voz sai um pouco rouca, isso, na sua opinião, é algo detestável, mas saiba que para ele é super sexy. Portanto, não se aborreça e tire proveito desse ‘defeito’.
Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto ‘lavado’, ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.
Você está longe de se enquadrar na categoria das gordinhas, mas sente que há algo sobrando, principalmente ao redor da barriga. Antes de ficar se torturando por pouco, saiba que os homens valorizam as curvas e detestam abraçar uma mulher muita magra.
Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância, segundo os homens, é seu cheiro natural.
Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas pelos homens.
Se ele é liso, você tenta enrolá-lo; se ele é cacheado, você recorre ao uso da chapinha. Pare de lutar contra a natureza. Os homens se encantam justamente com o seu cabelo no estado natural.
As minissaias e shorts passam longe do seu guarda-roupa, pois você acredita que suas pernas são grossas demais? Inverta a situação, encare essa característica como uma qualidade, já que para eles as pernas são um ponto forte de atração.
Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Eles acham muito sensual esse detalhe em seu corpo.
COMENTÁRIO DO ERICK: "As mulheres se arrumam mais pra impressionar as outras mulheres..."
Nem tente tampar com maquiagem suas sardas e pintas, muito menos tente removê-las definitivamente. Caso você não saiba, essas marcas lhe deixam única e sensual.
Às vezes você fala com ele ao telefone e sua voz sai um pouco rouca, isso, na sua opinião, é algo detestável, mas saiba que para ele é super sexy. Portanto, não se aborreça e tire proveito desse ‘defeito’.
Ficar horas escolhendo o tom de base que mais combina com sua pele não tem importância nenhuma para ele. Aliás, na visão do seu amado, o rosto ‘lavado’, ao natural, é muito mais atraente que a versão encoberta por quilos de maquiagem.
Você está longe de se enquadrar na categoria das gordinhas, mas sente que há algo sobrando, principalmente ao redor da barriga. Antes de ficar se torturando por pouco, saiba que os homens valorizam as curvas e detestam abraçar uma mulher muita magra.
Se você não sai de casa sem antes nadar em um frasco de perfume, é bom saber que a melhor fragrância, segundo os homens, é seu cheiro natural.
Se pudesse você reduziria algumas medidas do quadril? Atenção, nem pense em tal atitude, pois essa parte do seu corpo é uma das mais admiradas pelos homens.
Se ele é liso, você tenta enrolá-lo; se ele é cacheado, você recorre ao uso da chapinha. Pare de lutar contra a natureza. Os homens se encantam justamente com o seu cabelo no estado natural.
As minissaias e shorts passam longe do seu guarda-roupa, pois você acredita que suas pernas são grossas demais? Inverta a situação, encare essa característica como uma qualidade, já que para eles as pernas são um ponto forte de atração.
Você passa horas olhando suas costas no espelho, pensando no que fazer para esconder os dois furinhos que se formam acima da altura do quadril? Essa sua preocupação simplesmente não deveria existir. Eles acham muito sensual esse detalhe em seu corpo.
COMENTÁRIO DO ERICK: "As mulheres se arrumam mais pra impressionar as outras mulheres..."
O cafajeste Moderno.
O verdadeiro Cafajeste Moderno não faz um único tipo, mas sim TODOS OS TIPOS.
Ele pode ser qualquer coisa, exatamente qualquer coisa, desde que isso implique em uma transa. Pode ser machão, pode ser mais feminino, pode até fingir que é mais velho ou mais novo. Tanto faz. O importante, mesmo, é o sexo.
O Cafajeste Moderno é amigo, ou inimigo (nos casos em que a briga gera uma tensão sexual), é amante das artes, é alternativo ou segue modinhas. Ele não liga. Para efeito de conquista e transa, ele se adapta ao meio. E com maestria.
Enquanto um amador finge que gosta de bossa nova só para agradar à moça, o Cafajeste Moderno não somente se transforma num amante do ritmo, com também aparece com violão debaixo do braço e pelo menos umas vinte canções decoradas.
A grande falha de caráter do cafajeste moderno é que ele gosta de mulher ao ponto de não se contentar com uma. Nem com duas. Ok, nem com três ou quatro. E isso não é algo que muitas aceitam, de modo que é preciso, vez por outra, fazer as coisas de forma não exatamente explícita.
Como já dito na introdução, ele não é como o Antigo Cafajeste, que simplesmente odiava mulher (Freud explica...). O Cafajeste Moderno as adora e é realmente amigo; além de conversar muito bem.
Ele é esperto que, quando desmascarado, não perde tempo com negativas idiotas. Simplesmente congratula a mulher pela perspicácia, assume que tudo é verdade, mas não desiste. E, em muitos casos, tal "sinceridade" acaba dando bons resultados.
É difícil encontrar conceitos para explicar, de forma sintética, o que é o Cafajeste Moderno. Mas, a essa altura, é provável que todos os leitores, homens ou mulheres, já saibam muito bem de que tipo estamos falando.
Então, é isso.
Ele pode ser qualquer coisa, exatamente qualquer coisa, desde que isso implique em uma transa. Pode ser machão, pode ser mais feminino, pode até fingir que é mais velho ou mais novo. Tanto faz. O importante, mesmo, é o sexo.
O Cafajeste Moderno é amigo, ou inimigo (nos casos em que a briga gera uma tensão sexual), é amante das artes, é alternativo ou segue modinhas. Ele não liga. Para efeito de conquista e transa, ele se adapta ao meio. E com maestria.
Enquanto um amador finge que gosta de bossa nova só para agradar à moça, o Cafajeste Moderno não somente se transforma num amante do ritmo, com também aparece com violão debaixo do braço e pelo menos umas vinte canções decoradas.
A grande falha de caráter do cafajeste moderno é que ele gosta de mulher ao ponto de não se contentar com uma. Nem com duas. Ok, nem com três ou quatro. E isso não é algo que muitas aceitam, de modo que é preciso, vez por outra, fazer as coisas de forma não exatamente explícita.
Como já dito na introdução, ele não é como o Antigo Cafajeste, que simplesmente odiava mulher (Freud explica...). O Cafajeste Moderno as adora e é realmente amigo; além de conversar muito bem.
Ele é esperto que, quando desmascarado, não perde tempo com negativas idiotas. Simplesmente congratula a mulher pela perspicácia, assume que tudo é verdade, mas não desiste. E, em muitos casos, tal "sinceridade" acaba dando bons resultados.
É difícil encontrar conceitos para explicar, de forma sintética, o que é o Cafajeste Moderno. Mas, a essa altura, é provável que todos os leitores, homens ou mulheres, já saibam muito bem de que tipo estamos falando.
Então, é isso.
Como reagir aos diferentes comportamentos das mulheres
Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista o Dr. Fleury, realizou pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Aproveite.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.
Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe, aproveite para comprar uma bolsa ou um sapato que ela queria. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.
Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.
No mato sem cachorro
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitosgases, criando situaçôes embaraçosas sempre que o comia.
Um dia eleconheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casarcomigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme edeixou de comer feijâo.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
Nocaminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aromamaravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distantede casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'
Entâo ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiuque havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes alhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fezprometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro,aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogandoseu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenasalto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Comdificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesaprocurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, paraespantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e oguardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâoteve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. Asjanelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as floresno vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa damulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda,continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmentealiviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mâossobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocênciade um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas porter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado avenda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário...
Um dia eleconheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: 'Ela nunca vai se casarcomigo se eu continuar desse jeito.' Então fez um sacrifício enorme edeixou de comer feijâo.
Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
Nocaminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aromamaravilhoso do feijâo lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distantede casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Entâo entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'
Entâo ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa,fazendo-o sentar-se à cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiuque havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes alhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fezprometer que não tiraria a venda enquanto nâo voltasse. Ele, claro,aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogandoseu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Nâo foi apenasalto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Comdificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesaprocurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, paraespantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, entâo, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e oguardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, nâoteve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. Asjanelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as floresno vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa damulher no telefone, e mantendo a promessa de nâo tirar a venda,continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmentealiviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mâossobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocênciade um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas porter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado avenda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso nâo havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
' SURPRESAAAA!'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário...
Assinar:
Postagens (Atom)