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64 DESCULPAS DO PERDERDOR NO WINNING ELEVEN

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1 – Também, tu é viciado.
2 – Pô, o meu uniforme tá confundindo.
3 – Essa bola confunde com o campo.
4 – Tu tem video-game e pode jogar todo dia, eu não.
5 – Faz um tempão que eu não jogo.
6 – Esse controle tá com defeito.
7 – Esses jogador são uns merdas, não fazem nada direito.
8 – Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9 – Teu time é bem mais forte que o meu!!
10 – Gol cagado.
11 – Não gosto de jogar essa merda.
12 – Tu edito os jogadores.
13 – Porra… tu faz manha né.
14 – Não to inspirado hoje.
15 – O sol bateu na minha cara.
16 – Arrumei meu time mal.
17 – O P1 sempre ganha.
18 – Aff, o analógico tava ligado.
19 – O Play é teu.
20 – Essa TV é uma merda.
21 – O juíz é ladrão.
22 – Tu pagou o juíz.
23 – Lá vem tu bota essas “manha” [enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante].
24 – Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25 – Zaga de merda.
26 – To de zuera, deixei tu ganhar.
27 – As setinha do meu time vieram zuada.
28 – Peguei o time errado.
29 – Essa câmera é horrível.
30 – Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31 – Os jogador não correm.
32 – Essa minha dupla é uma merda.
33 – O botão tava emperrado.
34 – Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35 – É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36 – Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37 – Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38 – Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39 – Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40 – Não sei joga com narração.
41 – Só sei joga no PC.
42 – Não jogo com controle, só de teclado.
43 – Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44 – Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45 – Mal encostei no cara e já é falta! [após uma voadora de dois pés na cabeça].
46 – Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro! [num pênalti].
47 – Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48 – Aff, tu só faz essa jogada.
49 – Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50 – Também né, com 1 expulso é impossível ganhar um jogo.
51 – Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52 – Deu sorte.
53 – To com sono.
54 – Tu só joga com esse cara, passa porra!
55 – Peguei esse time podre só pra fica zuando. [jogando com o Barcelona].
56 – Tava impedido!
57 – Putz, esqueci de ajeita meu time.
58 – Aff, não vale marcação né.
59 – Não sei joga com chuva.
60 – Tava com vontade de ir no banheiro.
61 – O jogo ta desatualizado!
62 – Fora de casa eu sempre perco.
63 – Sem torcida não dá.
64 – Tá, vo começa a joga agora.

copiado de: Pilandia

Mãe FAIL

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 Retirado de failblog.org

Toma ai safadão

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Cantadas Infáliveis Parte 2

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Aqui vai a segunda parte de cantadas infaliveis:

62. Você encantou minha serpente.
63. Nossa! Com uma bunda dessa, você está convidada a fazer cocô na minha casa.
64. Você esta esperando ônibus? -Não, por quê? - Porque você está no ponto!!!
65. Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O quê?? Ué, você não gosta de pizza?
67. Que lugar bonito! Eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
68. Você gosta de buceta?? - Não. (provavelmente) - Então me dá a sua!
69. Me ajuda com umas contas. Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
70. Você já fez aula de canto? - Não. - Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
71. Oi! Peidaram aqui! Vamos ali?
72. Vamos fazer um 3:45?
73. Você é magrinha, mas nada que um filho faça engordar.
74. Se tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.
75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero.
77. Tá quente aqui ou é só você?
78. Ó, dama por quem me aflijo. Suplico-lhe, com concitação, que permita me passar com que mijos por onde vós parirás.
79. "Ó lady dos meus sonhos pueris. Aviso-lhe, come-la-ei"
80. Virgindade dá câncer: vacine-se aqui comigo!
81. Se seu peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
82. Você gosta de flores? - Gosto! - Então vamos fazer sexo no meu jardim!
83. Você já trepa? - Por quê? - Porque eu quero comer a sua bunda!
84. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
"Oi gata! Que belas pernas... Que horas elas abrem?"
85. Oie, pode me ajudar? - Em quê? - Eu quero ir no banheiro. Segura pra mim?
86. Essa bunda toda é só pra cagar?
87. Transa comigo que eu pago suas contas.
88. Oi! Tem um pedaço de bife no seu aparelho. posso limpar ele com minha língua?
89. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
90. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? - Não. - Prazer, Trator.
91. Para mulheres tomando sol: Se você já é gostosa crua, imagina assada?
92. Vamos brincar de pega-pega? Eu te pego, você me pega, a gente se pega e está tudo certo!
93. Te jogo na cama, te empurro a banana. Que cara você faz?
94. Já viu o tamanho do membro de um cavalo, minha Éguinha Pocotó?
95. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
96. Gata, eu te dou um beijo. Se tu não gostar, me devolve; se tu gostar, me dá outro.
97. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
98. O preço do dólar caiu 62 centavos... e aí, vamos trepar?
99. Ei, meu irmão-gêmeo tá louquinho para te comer.
100. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo! (puuutz)
101. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
102. Faça sexo com segurança! Prazer, Segurança.
103. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos.
104. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
105. Pega no meu canudo e me chama de Toddynho, vai!
106. Ô morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca!
107. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
108. Oi, vamos fazer uma transa mágica? - Como? - A gente transa e depois você desaparece!
109. Eu tenho um carro!! (infalível em 99,99% das vezes)
110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau!
111. Tenho um grandão! Se não der certo Eu tenho dois grandões, eu implantei mais um"
112. Vamos apostar: se você perder, eu te como; e se eu ganhar, você dá pra mim!
113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
115. Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!
116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
117. Você caga na areia? - Não, por quê? - Porque você é uma gatinha!
118. Gata, se beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
119. Você é o ovo frito da minha marmita!
120. Quando a moça do posto de saúde te der a camisinha: Ô tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho?
121. Olha, tem um homem em cima daquele prédio! - Quê? - Quer trepar?

Trofeu FAIL

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4 Grandes times cariocas

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Humor Negro

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Show FAIL

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Coisas que aprendi vendo a Sessão da Tarde

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Não importa quais sejam os bandidos, um grupo de crianças poderá vence-los.

Cachorros sabem falar.

Gatos sabem falar.

Existem filmes europeus que não chegam nem a locadoras.

Nos EUA sempre tem valentão e ele sempre se dá mal no final.

Se eu tiver problemas com minha mãe ou meu pai basta dizer palavras mágicas que nos trocaremos decorpos e daremos mais valor a cada um.

Se bandidos enfrentam crianças eles agem como tontos.

Papagaios sabem falar! (Pior que sabem mesmo)

Um bando de fedelhos chorões podem vencer um time de valentões e trogloditas.

Se no meio do filme entrar a vinheta da Globo para um boletim urgente é porque alguém morreu.

Se um casal de crianças ficar perdidos em uma ilha tudo neles cresce, menos os pelos pubianos, das axilas, bigodes barbas e unhas.

Um cachorro pode jogar basquete.

Um cachorro pode jogar basquete e baseball.

Um cachorro pode jogar basquete, baseball e futebol.

Cachorros e gatos nos chamam de “Meu humano” quando conversam entre si.

A babá sempre fica com o pai milionário e solteirão.

Loiras são más.

Staypuft(homem marshmallow) pode ser mal.

Chimpanzés sabem andar de Skate.

Chimpanzés sabem jogar hockey.

O Tarzan no desenho não tem a Xita.

Se eu matar aula vou curtir a vida adoidado.

Príncipes africanos são humildes

Chuck Norris é um espírito da floresta

Pilotos normais precisam de anos para pilotar um avião, pessoas comuns precisam apenas estar sob uma situação de risco e ter alguém guiando pelo rádio.

Filmes de terror não são para os fracos que ficam a tarde em casa.

Quando existe um grupo de crianças elas tem as seguintes características: Um é gordinho, o outro e um

CDF e usa óculos, o outro é negro e o principal é o que tem problemas com os pais em casa.

Americanos sabem jogar futebol.( o nosso futebol)

A menina anti-popular fica com o Bonitão do colégio.

Os Trapalhões eram os caras!

Se a Xuxa trabalhar em um lanchonete, ela vai limpar o suor da testa com o alface do sanduiche.

Nunca devo alimentar um Gremilim depois da meia noite.

Caso tenha um devo ficar de olho no horário de verão.

Mulheres peitudas podem mecher brincos em seus mamilos.

Lojas de brinquedo americanas tem um teclado gigante no chão.

A historia sem fim tem fim.

Um hospício e uma academia de polícia não são muito diferentes.

Um policia é um ótimo professor para crianças do jardim.

Se algum valentão um dia quizer me pegar no final da aula, eu vou sair beijando todas as gostosas do colégio, e roubar o dinheiro do caixa.

O Vale a Pena Ver de Novo não se refere apenas as novelas, mas aos filmes também.

Conhece o Mario?

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