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Conteúdo de um IPod de uma adolescente

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Tomografia de um Pagodeiro

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10 passos para NÃO conseguir um emprego

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Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.
Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura
Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Foto para currículo

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.
Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).
Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.
Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.
Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador
Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista

Dica de como se vestir numa entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação
Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você
As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica
Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego
Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

copiado de: Bobagento

Cantadas Infáliveis Parte 3

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Aqui vai a terceira parte de cantadas infaliveis:

122. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
123. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
124. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
125. Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
126. Bonito cabelo! Quer transar?
127. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
128. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
129. Oi, lhe dou 10 vestidos, se me der 100 calcinha
130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
132. Você quer cerveja? Eu quero você.
133. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
134. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
135. Puxa! Como sua bunda no verão!!!
136. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
137. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
138. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
139. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
140. Você é mais gostosa que a feijoada da minha mãe!
141. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
142. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
143. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
144. Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
145. Você é a areia do meu cimento"
146. Oi, vem cá vou lhe fazer de manteiga, te passar no pão e te comer todinha!"
147. Isso é fantasiada de gostosa ou você é assim mesmo?"
148. Você acredita no amor de Deus? - Sim - Então fica comigo pelo Amor de Deus
149. Gosta de Toddynho? - Sim - Então me deixei ser "Toddynho" seu.
150. Seu pai fabrica letras grandes? - Não? Por quê? - Pois você é um Tesão ( Se acrescido de um grrr, você a leva para cama)
151. Prazer, Hugo... hugostoso
152. Oi, eu sou advinha - Lá vem (ou algo semelhante) - É sério, quer ver, eu sei que você não usa calcinha - ah? - você usa um porta-joias.
153. ... quero ser aviador - sério? - sim, para explorar o céu da sua boca"
154. Uma menina passa na rua e você berra: " Osama, taca esse avião em mim"
155. Não sou o Jack Bauer, mas aguento 24h de ação.
156. Quando ver uma "gatinha", finja que procura algo no chão, quando ela perguntar o que perdeu:
1. O meu coração, mas acabei de encontrar; ou
2. O meu celular, pode me dar o seu?; ou
3. Uma vagina, posso ver se você tem uma?
157. Você toma banho? - Claro - Então me prove, só acredito vendo
158. Posso lhe contar um segredo? - Pode - Mas se você rir vai ter que me dar um beijo - tá
- eu sou o Power Ranger rosa
159. Seu pai é padeiro? - Outra dessas? - Pois você é sonho
160. Você está gripada? - Não, por quê? - Daqui seu peito está bem cheio
161. O sou o Alface, mas para você facim
162. Curte estrelas? - Sim - Eu conheço um motel aqui pertinho que tem 5
163. Oi quer trocar seu sorvete por chocolate? Eu lhe dou Sensação e você me dá Sem-Parar
164. Ow! Você vai ter que pagar outra calça! - Eu? O que que eu fiz? - Fez o meu zíper estourar
165. Molhe o dedo e passe na roupa dela. Desculpe eu molhei você, é melhor irmos para minha casa tirar estas roupa molhada
166. Se tiver uma menina com um sotaque estranho: Ei sotaque diferente, vem cá pra ver se o beijo também é
167. Chegue para uma menina que namore Seu namorado faz Direito? - Não - Já que ele não faz, fique comigo que eu faço direitinho
168. Em uma festa a fantasia, encontre uma Branca de Neve (se você usar drogas pode fazer com qualquer menina)
1. Branca de Neve!!Posso ser o seu Dengoso? ou
2. Branca de Neve!! Vem me fazer Feliz. ou ainda
3. Branca de Neve!! Vem aqui no meu cafofo que eu vou lhe mostrar porque me chamam de Mestre
4. Branca de Neve!! Me chama de maça, me morde, que eu farei você ficar caidinha
169. Seu pai é o Michael Schumacher - Não! Por quê? - Porque ele faz curvas perfeitas
170. Gatinha, se você você fosse sal, eu beberia os oceanos
171. Eu tenho dois ursinhos, o tigo e migo, se eu ficar com tigo, você fica com-migo"
172. Prazer, Bob Esponja, posso morar na fenda do seu biquíni?
173. Moçaa... hoje é seu dia de sorte, vou lhe chamar de lençol e lhe levar pra minha cama
174. Se deus é luz, você e Itaipu
175. Oi, sabe como me chamam? - Não - Telescópio - Por quê? - Vem pra minha cama que vou fazer você ver estrelas
176. Depois de fumar crack você faz uma menina tomar um capote e grita: Desaaastre aéreo!!!
177. Seu nome é Tais? - Não - Porque você Taispetacular
178. Se você for emo... Você é eletricista? - Não - Ah porque eu estava a fim de fazer um fio-terra com você.
179. Se você for uma bicha rica: Γεια σου, τι κάνεις; - Hã??? - Ahhh, você não é grego?
Queria tanto receber um beijo grego (se não sabe o que é isso não procure com a sua mãe do lado)
180. Voltando.. Γεια σου, τι κάνεις; - Hã????? - Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega
181. -Qual é a sua comida preferida? (Resposta ramdom)A minha é você!
182 – Se você leu todas essas cantadas você realmente precisa arrumar uma mulher ou um homem ou alguma coisa...

Marketing FAIL

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Amor entre animais

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Manual de sobrevivência

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Guia do macho abandonado - Parte 1

Você é homem, tem entre 15 e 35 anos e, por algum motivo, ficará sozinho em casa por um período superior a um dia? Não se desespere. MENTIRA, SE DESESPERE SIM! GAAAAAAHHHH! /o\
Ok, passado o desespero inicial, vamos a alguns pontos que terão de ser analisados, com a finalidade de sobreviver por este período obscuro. Nesta primeira etapa, vamos fazer uma lista de checagem dos elementos essenciais para a manutenção da vida:

1 - Verifique se há comida - Esta é sua maior preocupação no momento. Provavelmente há na sua casa um armário, e há coisas dentro do armário. Essas coisas geralmente são comestíveis. Verifique se há Miojo, enquanto houver Miojo, há vida.

2 - Verifique se há roupa limpa  - Outra medida importante, principalmente se você precisar sair na rua. Se estiver de férias, pule esta etapa.

3 - Verifique os que dependem de você  - A lista inclui gatos, cachorros, periquitos, cágados ou qualquer outro animal. Infelizmente, ficar sozinho em casa implica na perda destes queridos companheiros. O lado positivo é que, dependendo do porte do animal, você garantirá alguns dias de comida sem precisar sair de casa (portanto sem precisar lavar roupa).

4 - Verifique se há louça limpa  - Fator fundamental. A louça suja não deve ser tocada, sob hipótese alguma. No entanto, como você está sozinho, o conceito de "sujo" muda. Algo só é sujo se estiver coberto por molho de tomate/gordura/fungos. Mas essa regra não se aplica à panela do Miojo, que deve estar sempre limpa (limpa = sem macarrão dentro).

Como sobreviver na selva
Sua casa - 3º dia.


5 - Verifique itens de higiene pessoal - De todos, este é o elemento menos importante. Como você está sozinho em casa, todas as leis de higiene pessoal estão revogadas, e você pode ir dormir sem tomar banho, sem escovar os dentes, pode deixar a tampa do vaso levantada e passar 3 dias com a mesma cueca marrom, que deverá ter o mesmo destino da louça suja: A fogueira no quintal.

Bem, essa foi a primeira parte do Guia do macho abandonado. Outro dia vem a parte II.

Copiado na integra de: Desaforo

Placa FAIL

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Então só pode fumar gases não explosivos?

Coisas que você aprende na adolescência

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1. Se seu irmão se machuca você é o culpado.

2. Se seu irmão está chorando você também é o culpado.

3. A garota mais bonita da sua escola não é afim de você.

4. Não, você não é popular.

5. Garotas tem belos traseiros.

6. Nunca fale com uma garota com TPM.

7. Se atirar na cabeça é HeadShot..(Counter Strike)

8. Não se cubra com a coberta se você peidar. Pode ser fatal.

9. Quer dinheiro? Vá trabalhar..! Quer trabalhar..? Vai estudar..! Quer estudar..? Mentira!!!!

10. Se com a direita cansar tente com a esquerda. Não pense em malícia..!!! Estou falando do Guitar Hero.

11. Se você apanhar na rua, vai apanhar em casa também.

12. Você nunca vai pegar a professora gostosa.

13. Fazer flexão não te deixa sarado.

14. Espinhas são uma merda que Deus nos deu.

15. Ninguém separa briga quando é você que esta apanhando.

16. Quer pegar alguém? Vai pro baile. É escuro e todas as meninas estão bêbadas e drogadas.

Mario FUUU

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Ventilador no elevador

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kkkkkkkkkkkkkkkkkkk a imagem ta ruim, mas este ventilador ficou otimo dentro do elevador kkkkkkkkk

Como irritar uma mulher

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Depois de ensinar as mulheres a irritar os homens agora é a vez dos homens irritarem as mulheres...

No Namoro…
- Deixe na secretária eletronica dela, por engano, um recado para uma antiga namorada.
- Use meias brancas e felpudas, mesmo quando usar sapatos pretos para jantar fora.
- Use meias compridas quando calçar chinelos e/ou sandálias.
- Quando vc visitá-la na casa dela, e o telefone tocar, pergunte acusando-a : “Ora, QUEM poderá ser ? ”
- Chegue sempre 15 minutos atrasado.. sempre.. e irrite-se quando ela se atrasar na primeira vez…
-Se ela tiver um gato, diga que adora cachorros.
- Proclame sua ignorancia nas artes de arrumar cama, passar roupa, cozinhar e varrer.

Família e amigos:
- Passe a noite inteira com os amigos discutindo futebol em casa.
- Cite o tempo todo as revistas Placar e Quatro Rodas , ao longo de um jantar com os amigos.
- Paquere, então, a garçonete…
- Paquere a aeromoça.
- Paquere a chefe dela no trabalho.
- Paquere a secretária dela.
- Paquere a irmã dela.
- Paquere a mãe dela.
- Trate-a com desdem na frente dos amigos, e amorosamente quando estiverem a sós.De preferencia no mesmo dia…
- Critique a mãe dela.
- Esqueça ou confunda os nomes das pessoas da família ou dos amigos dela.
- Refira-se a ela como uma amiga, ou uma colega, quando a apresentar à sua família.
- Nunca lhe mande flores, mas mande um buque enorme para sua mãe no Dia das Mães.
- Critique a melhor amiga dela.

Na Cama :
- De vez enquando, beba demais e adormeça de roupa na cama. depois de mal dar-lhe um beijo de boa noite.
- Insista para que o despertador fique do seu lado da cama; depois, continue dormindo quando ele tocar, fora do alcance dela.
- Jure que ligou o timer da TV antes de deitar, seja verdade ou não. ( E finja que continua dormindo quando ela levantar às 3 da madrugada para desligá-la).
- Largue suas cuecas no chão, e diga : “Puxa, este lugar esta uma bagunça” .
- Roube a metade dela do lençol.
- Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte : “é ele” ?
- Faça o acima, sem dizer uma palavra, assumindo implicitamente que é ele, e pronto.
- Empurre a cabeça dela para baixo… e nunca retribua…
- Diga o nome de outra mulher quando estiver no auge …
- Diga o nome de um homem quando estiver no auge…
- Diga qualquer nome, menos o dela e de Deus, quando estiver no auge.
- Assegure-se de que ela sempre irá dormir do lado do lençol que ficou molhado.
- Se tudo durar 30 Segundos… ou menos, atreva-se a perguntar : “Foi bom para você?”.
- E assim… em seguida.. Ligue a Tv; acenda um cigarro.. vá mexer na geladeira…
- Ou adormeça com aquele sorriso de satisfação obtida.

No banheiro..
- Deixe suas toalhas molhadas sobre a cama…
- Use com abundancia, como loçao pos barba, a loçao de pele que ela comprou daquela amiga sacoleira que disse ter vindo da França, pela qual ela pagou US$ 100,00.. mas que na verdade é paraguaia ligitma…
- Ao tomar banho, deixe o capacho pendurado no chuveiro…
- Deixe apenas um pedacinho minusculo de papel higienico no rolo.. e quando ela precisar dar o “REPASSE” e começar a gritar :
“Amor..amor.. traz papel para mim” , finja que não ouve… obrigando-a a sair com a calcinha no joelho de dentro do banheiro… Aí sim, apareça e diga : “Que ridiculo.. por que nao me pediu, benhê ?”
- Atire água para todos os lados quando se barbear na pia..
- Certifique-se de ter sempre um monte de roupas para lavar.Troque-as pelo menos 3 vezes ao dia; mesmo tendo usado uma camisa por apenas uma hora, jogue-a no cesto (Dá menos trabalho do que dobrá-la e guardá-la de volta na gaveta). Tambem ajuda se vc pegar uma toalha limpa cada vez que for tomar banho… e usar a dela para pisar em cima, quando sair do box. Atenção : Pendure a sua mas a dela, deixe no chao mesmo. Cor de preferencia : BRANCA.. com os bordados que a mãe dela fez.
- Deixe abaixado o assento do toalete e não se de ao trabalho de fazer pontaria.
- Não lave as manchas de pastas de dentes. Vida Domestica em geral…

Em Geral
- Pergunte a ela : Qual o feminino de Deitadão no sofa assistindo futebol ? Claro que ela vai dizer algo como.. deitadona no sofá assistindo a novela.. a Hebe.. Ana Maria Braga.. Em nome do amor… esses programas “hiper-culturais” … Aí responda : Não…é de pezona na cozinha lavando louça.
- Prometa toda semana que vai pintar a sala esta semana.
- Prometa que vai pintar a sala no proximo fim de semana.
- Prometa que vai pintar a sala “em breve”
- Diga a ela : “Por que todo esse trabalho de pintar a sala, se qualquer dia você pode ir embora?”
- Renove sua assinatura de Playboy e tenha cuidado de deixar qualquer exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los…
- Recuse-se a se livrar dos livros da faculdade, empoeirados e sem uso… E se ela mexer, reclame que esta sujando tudo… Que livro é cultura… e pergunte se ela entende disso…
- Recuse-se a jogar fora os jeans boca-de-sino guardados no armário. (E uma noite apareça vestido com eles : “SURPRESA!” ) obs.. de preferencia do dia do chá das amigas do bairro… ou do colégio dos meninos…
- Tenha diversas coleções mal arrumadas : elasticos, barbantes, potes vazios, esqueiros (mesmo os descartáveis vazios), revista do seu time, Placar, CDs de rock pauleira, charutos (mesmo que vc nao fume), cachimbos (mesmo os que estiverem com os bicos todo mordidos)… etc..etc..etc.

Vida Domestica..
- Perguntem a ela : – Onde diabo esta minha carteira? – ,, ,, estão minhas chaves? – ,, ,, esta o controle remoto? – ,, ,, esta minha lista de coisas a fazer na cidade? – ,, ,, esta minha agenda? – ,, ,, esta o gato(ou cachorro) ?
- Mas lembre-se, quando estiver ao volante de um carro, JAMAIS pergunte : “Onde diabo nós estamos?”…
-De-lhe um sermao a respeito do habito compulsivo dela, de viver comprando roupas; depois saia e compre vinte CDS para você.
-Queixe-se dos habitos perdularios dela, mas nao deixe que ela arranje um emprego.
-Ofereça-se, mesmo que ela nao peça, para controlar o talao de cheques.
-Ponha de volta na geladeira, garrafas vazias de suco, agua, leite, refrigerante etc. “Ora essa, pensei que tinha sobrado um pouquinho” … Obs… tome tudo isso no próprio reservatório.. mesmo que seja de 2 litros… beba direto da garrafa e coloque de volta na geladeira.
-Coloque tambem, no freezer, as caçambas de gelo vazias, sem colocar agua nelas.
-Faça café só para vc mesmo, de manha. Depois de tomar, deixe o leite fora da geladeira. Obs… o ideal é comprar uma maquina de cafe expresso… hehehe Ou ainda… faça o café e guarde o leite no congelador….
-Saude-a de manha com aquela pequenina pergunta que toda a mulher espera o dia inteiro ouvir de seu amado : “O que vamos ter para jantar? ”
-Como um pote inteiro de sorvete de uma só vez… direto do pote.
-Assista os melhores momentos do jogo do seu time em todos os canais, até que ela pergunte : “Mas vc já não viu isso hoje? ” E aí responda : “Estou pensando em gravar para assistir amanhã também”.
-Quando ela te apresentar um prato sofisticado pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Diga que o tempero dela nao é tao bom quanto o de sua mãe.
-Coma pouco em casa, dizendo estar de regime… e quando forem jantar na casa de sua mae, exagere até precisar tomar Sal de Frutas… alias, tome o Sal de Frutas mesmo que nao precisar..e diga, com aquela cara de Ué… “É irresistivel….”
-Diga a ela que vc é melhor cozinheiro que ela, mas que só não cozinha porque é muito ocupado.

Aniversários :
- Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro numeros abaixo do tamanho dela.
- idem.. mas quatro números acima do dela…
- Compre, todos os anos, no aniversário dela, variações da camiseta que você lhe deu certa vez e ela gostou.
- ou de-lhe de presente ingressos de um jogo que vc esta louco para assistir.
- De um jeito de ir jogar poquer na casa dos amigos no dia do aniversario dela.
- Esqueça o Dia dos Namorados
- Esqueça a carteira quando a levar para jantar no dia de aniversário de casamento.
- Esqueça o dia do seu próprio aniversario.

Como irritar um homem

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Segue 10  dicas para mulheres de como irritar um homem:

1. Esconda o controle remoto da tv e do som.
2. Bata a porta do carro com toda sua força.
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente.
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado.
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra.
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo.
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa,exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
BONUS. Fale que os amigos dele fazem sexo melhor do que ele!
BONUS2. Assista futebol junto com ele...

Mineiro FAIL

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Dicionário Mineirês - Português

Para ocê qui quarquer diazin fôr pá Minss, num si perdê pur lá, SÔ !
  • PRESTENÇÃO - É quano eu tô falano iocê num tá ovino.
  • PUCAUDIQUÊ? - Assim, tentanu intendê o motivo.
  • CADIM - É quano eu num quero muito, só um poquim
  • DEU - o mez qui "di mim". Ex.: Larga deu, sô!
  • SÔ - fim de quarqué frase. Qué exêmpro tamem? Cuidadaí, sô!
  • DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão" : "ai qui dó, gentch...!!"
  • NIMIM - o mez qui in eu. Exempro: Nòoo, ce vivi garrado nimim, trem!... Larga deu, sô!!...
  • NÓOO - Num tem nada a vê cum laço pertado, não! Omez qui "nossa!.." Vem de Nòoosinhora Paricida do *Perpéto Socorro!...
  • PELEJANU - omez qui tentanu: Tô pelejanu quesse diacho né di hoje, qui nó! (agora é nó mez!)
  • MINERIM - Nativo duistadiminnss.
  • UAI - Uai é uai, sô... Uai!
  • ÉMÊZZZ?! - minerim querêno cunfirmá.
  • NÉMÊZZZ?! - minerim querêno sabê si ocê concorda.
  • OIAQUI - Minerim tentano chama atenção pralguma coizz...
  • PÃO DI QUEJU - Iosscêis sabe!... Cumida fundamentar qui disputa com o tutu a preferêca dus minêro
  • TUTU - Mistura de farinha di mandioca (o di mio) cum fejão massadim. Bom dimais da conta, gentch!!..
  • TREIM - Qué dize quarqué coizz qui um minerim quizé! Ex: "Já lavei US Trem!" "Qui trem bão!!"
  • NNN - Gerúndio du minreis. Ex: "Eles tão brincannn", "Cê tá innn, eu tô vinnn..."
  • PÓPÔPÓ? - Mineira perguntando pro marido se Pode Pôr o Pó.
  • PÓPÔPOQUIM - Resposta afirmativa do marido.
  • DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelin deusde rapazin!"
  • SPÍA - nome da popular revista "VEJA"
  • ARREDA - verbu na form imperativ (danu órdi), paricido cum saí. "Arredaí, sô!"
  • "IM" - diminutivo. Ex: lugarzim, piquininim, vistidim, etc.
  • DENDAPIA - Dentro da pia.
  • TRASDAPORTA - Atrás da porta.
  • DBADACAMA - Debaixo da cama.
  • PINCOMÉ - Pinga com mel.
  • ISCOVDIDENTE - Escova de dente.
  • PONDIÔNS - Ponto de ônibus.
  • SAPASSADO - Sábado passado.
  • VIDIPERFUME - Vidru de perfume.
  • OIPROCÊVÊ (ou OPCV) - óia procê vê
  • TISSDAÍ - Tira ISS daí.
  • CAXDZOPÔ - Caxa disopor.
  • ISTURDIA - Otru dia.
  • PRONOSTAOINO? - pronde nós tamo inu?
  • CÊSSÁ SIÊSSE ONS PASSNASSAVASS? - ocê sabe se esse ônibus passa na Savassi?
  • JIGIFORA - Cidade pertinho do Rio de Janeiro. Confunde a cabeça do mineiro, que não sabe se é carioca.
  • BELZONTE - Capitar do istado.

Hábitos típicos dos mineiros

  • Elogiá ocê na sua frente, mas nas costas metê o pau nocê.
  • Passar fome para comprar carro bom.
  • Não tomar banho freqüentemente.
  • Quando ver você na rua, passar na sua frente e fingir que não te viu.
  • Quando te ver na rua, passar para o outro lado para não te cumprimentar.
  • 60% dos acima de 40 anos tomam algum remédio controlado. Deve sê o estado que tem mais louco no Brasil.
  • Mineiro detesta trabalhar. Se ocê fô nas ruas de BH ou JF em horário comercial, notará que elas estarão lotadas de gente andando à toa. Minas é o lugar que mais tem andarilhos no Brasil.
  • No caso das mulheres, falar mal da vida alheia.
  • Colocar panos quentes em tudo.
  • Odeia os Paulistas (mas quem não odeia?)...
  • Quando vai à praia, faz questão de ficar preto só para dizer que foi à praia. Em Minas, é questão de status: se alguém te perguntar onde você vai nas férias, responda: Vou pra praia!
  • Quando tira férias e vai pro ES, não deixa de ir à praia nem que esteja nevando.
  • Paga muitos micos na praia.
  • Mineiro é aquele que tenta disfarçar que é mineiro até escorregar no caipirez, daí diz: sô minero mêss, uai...

Paulistas FAIL

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Se considerarmos 800.000 pessoas na Parada Gay de São Paulo, a que conclusões podemos chegar? Sabemos que a população da capital é de cerca de 20.000.000 de pessoas;
Destes, 55% são mulheres (11.000.000);
17% são idosos, sem atividades sexuais (3.400.000);
23% estão na faixa etária de até 12 anos, sem, portanto, prática ou preferência sexual (4.600.000);
1% da população é de pessoas sem qualquer contato com a sociedade, pois vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);
Restam, portanto apenas 800.000 pessoas, exatamente o número de participantes da Parada Gay de São Paulo;
Conclusão lógica:
Todo paulista é viado

Cara no posto

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Esse manda

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Serviço Militar

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Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

" Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.

Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.

Neste momento, começou a confusão...

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho. "

copiado de: Contaoutra

Na torcida pelo FLU

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Pequenas grandes gambiarras parte 2

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veja a primeira parte Aqui