Caros leitores ou não, nos ajude a piorar melhorar o site nos dando a sua opinião respondendo um rápido questionário de 4 perguntas sobre o FAIL TOTAL. Só clicar na imagem abaixo Ou aqui.


Ou aqui

LÓGICA DA FREIRA

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Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a
Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria
 - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia
:   - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria
  - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia
:   - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria
  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia
:   - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria
  - Não está funcionando.

Irmã Léia
:  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também
começou andar mais rápido.


Irmã Maria
  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia
:   - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a
Irmã Léia..

A
Irmã Maria   chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à
Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a
Irmã Léia.

Irmã Maria
  - Irmã Léia ! !!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia
:   - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria
  - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia
:   - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria
  - E então?....

Irmã Léia
:   - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria
  - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia
:   - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria
  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia
:   - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria
  - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia
:   - Não é óbvio, Irmã Maria   ? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!


SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 

188 AVE- MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, MENTE SUJA!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.


PODE COMEÇAR a rezar.

Sapato FFFUUUU

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Contrato de Namoro

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Como sou um cara preocupado em sempre manter a felicidade e alegria dentro de um relacionamento, decidi fazer um contrato de namoro, estabelecendo regras e deveres de cada um no relacionamento, para que eu possa utilizá-lo sempre que possível. Isto mesmo, um contrato! Como achei que poderia ser interessante para os usuários deste site que podem estar encrencados como eu, decidi disponibilizar para todos uma cópia do contrato. Apenas troquem os nomes e utilizem com suas namoradas. Melhorem a vida de vocês. Dêem aquele gostinho especial ao namoro.
Texto original: Fail Total



Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, NAMORADO, doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:

Título 1 – Dos princípios gerais

Primeira – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.

Segunda – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.


Terceira – A NAMORADA compromete-se em entender a necessidade do NAMORADO de reunir-se semanalmente com os amigos para o ato futebolístico e cervejada, atos estes necessários para o bom andamento do corpo e mente do NAMORADO.
par.1 – A NAMORADA entenderá que não existe horário fixo para que o NAMORADO chegue em casa nos dias de reunião, sendo que 3 (três) da manhã nunca é tão tarde.


Quarta - A NAMORADA sempre obedecerá todas as ordens e vontades do NAMORADO.

Quinta - A NAMORADA compromete-se em prover ao NAMORADO todo sexo necessário, sendo que toda e qualquer desculpa (dores de cabeça, novo penteado, horário) serão sumariamente ignorados pelo NAMORADO.
par.1 – O NAMORADO reserva-se também o direito de testar sempre a mulher alheia, com finalidade de ganhar conhecimento extra para satisfazer com maior eficiência as necessidades da NAMORADA.
par.2 – É lícito ao NAMORADO, durante um mês a cada ano, tirar férias da NAMORADA, não cabendo qualquer explicação ou justificativa sob pena de violação de intimidade.


Sexta - Toda e qualquer conta de valor superior a 100 (cem) reais deverão ser pagas pela NAMORADA, inclusive as cobranças referentes a utilização de motéis e casas de meretrício, mesmo que a NAMORADA não tenha acompanhado o NAMORADO ao estabelecimento.
par.1 – Todas as cobranças inferiores à 100 (cem) reais deverão ser pagas 80% pela NAMORADA, 20% pelo NAMORADO.


Sétima - O NAMORADO compromete-se desde o início a NUNCA trair a namorada com nenhuma mulher que NÃO se encaixe nesta classificação: – 1. as nacionais – 2. as estrangeiros
par.1 – Em caso de traição com algum ser do sexo feminino que não se enquadre corretamente na classificação acima citada a NAMORADA reserva-se o direito de utilizar qualquer tipo de material afiado e cortante nas partes íntimas do NAMORADO.


Oitava - A NAMORADA compromete-se em NUNCA tocar partes traseiras e íntimas do NAMORADO.

Nona - Toda e qualquer disposição não escrita neste contrato deverá ser obedecida sempre que o NAMORADO quiser a NAMORADA nunca estará com a razão.

Décima - A NAMORADA nunca deverá chantagear o NAMORADO, principalmente com sexo.
Título 2 – Disposições finais

Décima primeira - A sociedade terá duração indeterminada.

Décima segunda - O NAMORADO fica isento de culpa ou dolo de qualquer delito que porventura tenha sido ocasionado pelos itens descritos na redação determinada pela Lei vigente 6264/38:
I – Grau alcoólico elevado
II – ambiente favorável


Décima terceira - O contrato passa a ter validade quando o NAMORADO achar que deve ter.
par.1 – O NAMORADO determinará a vigência e área de cobertura do contrato.

Título 3 – Do regime da sociedade

Décima quarta – Somente é lícito à NAMORADA fazer regime. Qualquer reclamação sobre o peso ou o estado físico do NAMORADO dá a este o direito à separação.

Décima quinta – A NAMORADA se compromete a permanecer com o peso, e o físico, do dia do início do namoro. Qualquer alteração será considerada violação dos deveres matrimoniais, ensejando o encerramento do namoro por culpa da gorducha.
par.1 – Quando houver alteração para um menor peso, é facultado ao NAMORADO pedir à separação, sendo que, quando solicitado, a culpa recairá sobre a anoréxica.

Título 4 – Do regime de bens

Décima sexta – O casal adotará o Regime Híbrido. Quando houver aumento patrimonial advindo do NAMORADO, vigorará a Separação Total de Bens. Quando o aumento advier da NAMORADA, vigorará a Comunhão parcial de bens, somando-se tais bens aos do casal.


__________________________[NOME NAMORADO]

__________________________
[NOME NAMORADA]



Seu Madruga, sempre presente parte 3

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Frases que um homem jamais dira a uma mulher

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Frases que um homem jamais dira a uma mulher

1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6. Não… não estou com pressa.

7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!

8. Quer ajuda para escolher os sapatos?

9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...

11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...

12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?

13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14. Você cortou o cabelo?! (exceto se a mulher tiver aparado 15 cm de cabelo e pintado de verde-radioativo a duas semanas)

15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria (sem tom irônico).

16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.

17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.

20. Eu acho a feiticeira tão artificial.

21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.

22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!

23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!

23+1. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos

25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.

26. Amor, vamos comigo para o futebol.

27. Quer ir dirigindo, amor?

28. Gosto da ideia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, hugby é para trogloditas...

29. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.

30. Sou secão na sua amiga! Se você ouvir isto da boca de um homem para uma mulher, das duas uma: ou ele é viado, ou ele soube que vai herdar uma fortuna da sogra, aquela sogrinha maravilhosa.

31. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?

32. Amor, preciso que você me dê algumas dicas de como eu devo me vestir.

33. Resolvi que hoje não vou pro bar com meus amigos para assistir a final do campeonato brasileiro... Vou ficar aqui com você, assitindo o filme novo do Leonardo DiCaprio!

34. Hoje eu quero ficar só nas preliminares.

35. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!

36. Eu te amo (sem chantagem emocional pra conseguir dar umazinha).

37. Você também trabalhou o dia inteiro, amor! Deixa que eu lavo a louça.

38. Amor, você acha que eu tô ficando gordo?

39. Querida, eu vou no banheiro, mas é só pra olhar aquela gostosa ali, tá?

40. Amor, adivinha o que eu comprei? A nova edição da Capricho!

Estudante Árabe

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Um estudante Árabe envia um email pro seu pai dizendo:

Pai:
 
Berlin é linda, as pessoas são muito boas e eu gosto muito daqui.
Mas pai, eu estou um pouco envergonhado ao chegar na universidade com meu Ferrari 599GTB de ouro puro, enquanto meus professores e muitos dos meus amigos estudantes vão pra escola de trem.
 
Seu filho,
 
Nasser. 


No dia seguinte Nasser recebe a resposta de seu e-mail do pai:
 
 
Meu caro e amado filho,
 
 
Transferi vinte milhões de dólares americanos para sua conta.
Pare de nos envergonhar.
Compre um trem pra você também!...
 
Com amor,
 
Seu Pai

Troco FAIL

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Signos

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ÁRIES. O Diabo de Desafio Enérgico. Aventureiro e espontâneo. Confiante e entusiástico. Divertido. Ama um desafio. EXTREMAMENTE impaciente. Às vezes egoísta. Fusível curto (enfurece facilmente).. Vivido, inteligência apaixonada e afiada. Gosta de sair. Perde interesse depressa - facilmente entediado. Egoístico. Corajoso e afirmativo. Tende a ser físico e atlético

TOURO - O Resistente. Que encanta, mas agressivo. Podem parecer enfadonhos, mas não são. Trabalhadores duros. Amável. Forte, tem resistência. Seres sólidos e estáveis e seguros dos modos deles/delas. Não procuram atalhos. Orgulhosos da beleza deles/delas. Pacientes e seguros. Fazem grandes amigos e dão bons conselhos. Bom coração. Amam profundamente - apaixonados. Expressam-se emocionalmente. Propenso a temperamentos e acessos de raiva ferozes. Determinado. Cedem aos seus desejos frequentemente. Muito generoso.

GÊMEOS - O Tagarela. Inteligente e engenhoso. Parece estar sempre de saída, muito falador. Vivo e enérgico. Adaptável mas com necessidade de se expressar. Argumentativo e franco. Gosta de mudança. Versátil. Ocupado, mas às vezes nervoso e tenso. Fofoqueiros. Pode parecer superficial ou incoerente. Mas só é sujeito a mudança. Bonito fisicamente e mentalmente.

CÂNCER - O Projetor. Às vezes mal-humorado. Emocional. Pode ser tímido. Muito amoroso e gentil. Bonito. Sócios excelentes para vida. Muito Inteligente. Projetor. Inventivo e imaginativo. Cauteloso. Tipo de pessoa sensível. Necessidade de ser amado pelos outros. Magoa-se facilmente, mas simpático.

LEÃO - O Chefe. Muito organizado. Precisa de ordem nas vidas deles/delas - como estar em controle. Gosta de limites. Tende a assumir tudo. Mandão. Gosta de ajudar os outros. Social e gosta de sair. Extrovertido, generoso, amável. Sensível. Energia criativa. Confiantes neles próprios. Bons amantes. Fazer a coisa certa é importante para Leão. Atraente.

VIRGEM - O Perfeccionista. Dominante em relações. Conservador. Sempre quer a última palavra. Argumentativo. Preocupado. Muito inteligente. Antipatiza com barulho e caos. Ansioso. Trabalhador. Leal. Bonito. Fácil falar. Difícil de agradar. Severo. Prático e muito exigente. Frequentemente tímido. Pessimista.

LIBRA - O Harmonizador. Agradável a todo o mundo que se encontra com eles. Indeciso. Tem uma atração própria sem igual. Criativo, enérgico e muito social. Odeia estar só. Calmo, generoso. Muito amoroso e bonito. Gosta de flertar. Cede muito facilmente. Tende a deixar para depois. Muito crédulo.

ESCORPIÃO - O Intenso. Muito enérgico. Inteligente. Pode ser ciumento e/ou possessivo. Trabalhador. Grande beijador. Pode ficar obsessivo ou reservado. Guarda rancor. Atraente. Determinado. Amores que estão em relações longas. Falador. Romântico. Pode ser às vezes egocêntrico. Apaixonado e emocional.

SAGITÁRIO - O Otimista. Agradável. Irrefletido. Não quer crescer (Peter Pan Síndrome). Favorece o ego. Orgulhoso. Gosta de luxos e jogar, social e gosta de sair. Não gosta de responsabilidades. Frequentemente fantasia. Impaciente. Divertido estar ao seu redor. Tem muitos amigos. Coquete e gosta de flertar. Não gosta de regras. Às vezes hipócrita. Antipatiza com espaços limitados ou apertados ou até mesmo roupas apertadas. Não gosta que duvidem dele. Bonito por dentro e por fora.

CAPRICÓRNIO - O Paciente. Pessoa agressiva e sábia. Prático e rígido. Ambicioso. Tende a estar bonito. Humorístico e engraçado. Pode ser um pouco tímido e reservado. Frequentemente pessimistas. Capricórnio tende a agir antes de pensar e podem ser às vezes pouco amigáveis. Guarda rancor. Gosta de competição. Obtém o que eles querem.

AQUÁRIO - O Amado. Otimista e honesto. Doce personalidade. Muito independente. Inventivo e inteligente. Amigável e leal. Pode parecer não emotivo. Pode ser um pouco rebelde. Muito teimoso, mas original e sem igual. Atraente no lado de dentro e fora. Personalidade excêntrica.

PEIXES - O Sonhador Generoso. Bom coração e pensativo. Muito criativo e imaginativo. Pode ficar reservado e vago. Sensível. Não gosta de detalhes. Sonhador e irreal. Simpático e amoroso. Tipo desinteressado. Bom beijador. Bonito.

Mulheres no volante...

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Mulheres no volante

Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante
Mulheres no volante

Lula no inferno

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Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava. O diabo diz a ele:
- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista, porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns
minutos ele diz:
- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você. Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá
ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda. O diabo abre a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa
piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se proxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não - diz Lula. Sinto que não vou me dar bem: sou mau nadador e acho que não conseguiria fazer isso o dia todo! O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando
pedaços de uma pedra gigante..

- Não - diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu tivesse que quebrar pedras o tempo todo! ODiabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos amarrados. Debruçada sobre ele, Mônica Veloso faz o que ela melhor sabe fazer na vida: sexo oral! Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:
- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, Mônica, pode ir para o Purgatório!

Auto Escola FAIL

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MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA, 5 de Janeiro.

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa.
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática!
Também... faz uma semana que não dirijo.

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal.

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo.

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa".
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
- "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Se ele insiste então é porque deve ser!

Rosanna

Recebido por email

Curiosidades parte 2

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51-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
52-Um lápis pode escrever uma linha reta de até 56 km
53-Todos os cisnes da Inglaterra são propiedade da rainha
54-Leonardo da Vinci inventou a tesoura
55-Um cubo mágico tem 4.325.003.274.489.856.000 posições possíveis
56-Caracóis podem dormir por 3 anos
57-Crianças crescem mais rápido na primavera
58-As cordas das guitarras eram feitas originalmente de tripas de gato
59-A Coca-Cola seria verde se não fossem adicionados corantes
60-A Nintendo já possuiu uma companhia de taxi
61-É impossivel criar uma pasta com o nome ''con'' se você tiver Windows
62-Gatos não sentem o gosto de doces
63-Olhos azuis são mais sensíveis a luz
64-A lâmpada mais antiga do mundo funciona desde 1901
65-Elvis tirou uma nota ''C'' em sua aula de música
66-O Monte Everest cresce 4 milímetros a cada ano
67-A luta mais longa de boxe durou 110 rounds
68-Homens tem mais chances de ser atingidos por um raio do que mulheres
69-Alexander Graham Bell,o inventor do telefone,não podia ligar para sua mulher,ela era surda
70-A Torre Eiffel fica 15cm maior que seu tamanho original no verão
71-Mageirocofobia é o medo de cozinhar
72-O io-io foi criado pra ser usado como arma
73-Porcos não suam
74-Você enxerga melhor quando está assustado
75-Vacas suam através do nariz
76-Os dias 3,4,5,6,7,8,9,10,11,12 e 13 não existiram em 1752
78-O fusca foi idéia de Hitler
79-George Bush já foi chefe de torcida
80-Vermelho é a cor mais comum em bandeiras de países
 81-O piloto da Nascar Tim Flock é o único piloto da história a fazer um pit stop para retirar um macaco do carro
82-25% dos ossos do nosso corpo estão no pé
83-Se você comer muita cenoura é possível que sua pele fique laranja
84-O pássaro Lira pode imitar qualquer som que ele escuta (já imaginou um passarinho imitando o Silvio santos?)
85-O salto foi criado originalmente para os homens
86-Os homens que partem o cabelo para a direita geralmente vivem mais dos que partem para a esquerda
87-Existe gordura suficiente no copo para fazer 7 sabonetes
88-Os criadores da marca Puma e Adidas são irmãos
89-O super-homem é o super-herói mais retratado na TV
90-As pessoas são mais altas de manhã do que de noite
91-A temperatura de um peido quando ele é criado é de 37º
92-É possível morrer de rir
93-Uma a cada setenta pessoas comem seu próprio ranho
94-Chocolate faz bem para os dentes
95-O rugido do leão pode ser ouvido a 8 km de distância
96-Os monges tibetanos dormem em pé
97-O antecessor do Google search era o Backrub
98-Walt Disney recebeu um oscar,e 7 miniaturas pela branca de neve
99-O recorde de vôo de uma galinha é de 13 segundos
100-Coelhos não podem vomitar
101-Barofobia é o medo da gravidade
102-Cientistas descobriram álcool no espaço
103-O fumante perde em média 2 dentes a cada ano
104-A cor que mais acalma é o azul
105-Pensar em músculos te faz ficar mais forte
106-É proibido entrar no México com mais de 2 CD’S
107-A velocidade de rotação da Terra é de 1674.4 km/h
108-A maior altura que um ovo já caiu sem quebrar foi de 213, 36 metros de altura
109-Os romanos inventaram o pirulito
110-A Bíblia diz que a fruta proibida não era uma maçã
111-Em média,uma pessoa gasta 5 anos de sua vida comendo
112-No rosto de um homem existe em média 10 mil – 20 mil pêlos
113-O nome do meio de Donald Duck (Pato Donald) é Fauntleroy
114-Porcos podem se bronzear
115-Uma garrafa de vidro leva 4000 anos para se decompor
116-Os pingos de chuva caem em média de 35 km/h
117-Se você colocar uma abelha no freezer ela vai dormir
118-Uma mosca reage a algo em 30 milésimos de segundos
119-Mulheres sorriem mais do que os homens
120-A baleia assassina é na verdade um golfinho
121-75% das pessoas que leram essas coisas,tentaram lamber o próprio cotovelo!



Lápis FAIL

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O que as mulheres querem

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O QUE AS MULHERES QUEREM?
É Muito Simples !!!!
Um marido bonito,


Um anel bem simples...
uma pequena festa de casamento ...

...Lua de mel em um lugar bonito,

...Uma pequena casa para as crianças correrem ao redor,


...Crianças adoráveis,



...Um marido amoroso com a família,


...mas que trabalhe duro,


...Um carrinho para fazer compras,


... Um outro carro para levar as crianças,



...Algumas coleções de bolsas...


...Um sapato para cada ocasião,




...Algumas roupas bonitas,



... Alguns cosméticos,



...Um pouco de maquiagem,


...Viagem ao exterior uma vez por ano,


...Com mais frequência, viagens domésticas,


Jantares românticos...


...presentes ocasionalmente,

...Possibilidade de relaxar quando necessário,


...E algum dinheirinho guardado.


É só isso ...
E tem gente que acha que as mulheres são
muito exigentes!!!