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COMO SE DIVERTIR DURANTE UM VÔO

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Durante um voô, o que fazer no avião quando estiver sentado ao lado de um verdadeiro idiota:
1. Pegue seu laptop.
2. Abra-o bem lentamente.
3. Ligue o laptop.
4. Tenha certeza que o Idiota esta assistindo você mexer no laptop.
5. Abra seu navegador de internet.
6. Feche seus olhos por alguns segundos, abra-os e olhe para as nuvens ou para cima (se voce assim preferir).
7. Respire bem fundo e abra o site
http://www.myit-media.de/the_end.html(é um site seguro, pode abrir)
8. Olhe a expressão do seu vizinho (a esta altura o cara vai estar todo cagado!)

Tocar uma

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50 coisas que aprendi assistindo Chapolin

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1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.

2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.

3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.

4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.

5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.

6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.

7. O Chapolin viajava no tempo.

8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.

9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.

10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.

11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.

12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.

13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.

14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”

15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.

16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.

17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.

18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.

19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.

20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.

21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.

22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.

23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.

24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.

25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.

26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.

27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.

28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.

29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.

30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.

31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.

32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.

33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.

34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.

35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…

36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?

37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.

38. Nunca procure um médico em dia de futebol.

39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.

40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…

41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.

42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.

43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.

44. Dançar mambo com os gêmeos.

45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.

46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.

47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.

48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.

49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.

50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!”

Um pouco de humor negro as sextas

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Se rir vai perder a sua vaga no céu






Eu acho que o meu passaporte pro céu já está pré-negado.
Vi no Não Salvo

Aprenda facilmente a desenhar uma coruja

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Vi no Campinaremos

Pregar a biblia FAIL

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Cantadas Infáliveis Parte 1

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Aqui vai a primeira parte de cantadas infaliveis:

1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
2. Posso fazer um drift nas suas curvas??
3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
4. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
5. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
6. Ou você fica comigo ou mijo em você!
7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
8. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 3 vezes.
9. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
10. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
11. Se você fosse homem, eu virava gay!
12. Você é travesti? - Não... - Então prove!
13. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
14. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
Papai, tem um homem me perguntando se você é ladrão!
15. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
16. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
19. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
Você, após dar uma das cantadas infalíveis.
22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
23. Estou... hic...bêbado!
24. Sexo mata... Quer morrer feliz?
25. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!(Esteja peparado para caso ela digaProcurei idiota e tinha ate uma foto sua)
26. Oi, você come ouro? -Não, por quê? -Porque sua bunda é um tesouro!
27. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
28. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
29. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca...
30. Bonito sapato! Quer transar?
31. Posso te dar uma cantada?
32. Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado.
33. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
34. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
35. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
36. Com licença, você toma pílulas?
37. Oi! Você engole, chupa ou morde?
38. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil? - Em caso de negativa : E uma ilha?
39. Puxa! Eles são de verdade?
40. Eu acho que devemos transar no gramado da frente, como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
41. Quer foder como coelhos?
42. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
43. A noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
44. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
45. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
46. Você dá a bunda?
47. Você gosta de brócolis? - Não... - Prazer, Batata Frita!
Vale a pena tentar!
48. Gosta de chocolate? - Sim! - Prazer, Chocolate!
49. Desculpa, mas eu tava indo pra casa me masturbar, aí pensei... Você se importaria se eu fantasiasse com você?
50. Oi, quer transar? - Não! Tem certeza? Quer transar não? Hein? Aproveita!!
51. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me dá de 4!
52. Eu sou um homem diferente: não sou machista como os outros. Me dá essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque, sua vadia!
53. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
54. Com licença, você quer transar ou devo me desculpar?
55. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
56. Oi! Eu transo no primeiro encontro... e você?
57. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
58. Quanto é o programa?
59. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
60. Você parece com a tua mãe.
61. Você tá parecendo um bombom! - Porque? Porque tão querendo te comer

Precisa de Ajuda?

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Chame os Ghetto Rangers kkkkk

Tentação

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Futuro FAIL

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25 coisas para se fazer num Pronto Socorro

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1. Comentar na sala de espera: “nossa, vem vindo uma maca ali que é tripa pra todo lado”.
2. Distribuir volantes com preços e condições de planos de saúde da rede particular.
3. Deitar no chão, similar uma convulsão e, quando for atendido, dizer que é um “laboratório” para o grupo de teatro do qual você faz parte.
4. Ir até o guichê de atendimento do PS e perguntar se o Serviço de Amputações precisa de um açougueiro com experiência.
5. Gritar do nada: cara, uma barata, pode uma coisa dessas?!!!!!!
6. Gritar do nada: achei um rim, é de alguém?
7. Passar uma rasteira num Doutor da Alegria.
8. Dizer a uma enfermeira que transar com “profissionais de branco” é o seu sonho sexual mais recorrente.
9. Pedir para gelar uma latinha de cerveja no refrigerador de vacinas.
10. Confiscar uma cadeira de rodas e dar um cavalo de pau no meio da sala de espera do Pronto Socorro.
11. Pegar uma bolsa de sangue da Hematologia e fazer uma imitação de Bela Lugosi para os colegas de fila.
12. Sentar numa cadeira da sala de espera e fingir-se de morto.
13. Fazer “uóóóómmmmmmmmm” bem alto com a boca cada vez que uma ambulância estacionar no pátio.
14. Pedir emprestado uma muleta, subir no balcão e imitar o Jimi Hendrix.
15. De cinco em cinco minutos, levantar-se e fingir que vai vomitar sobre as pessoas.
16. Levar seu cachorro e indagar se há atendimento veterinário naquele posto.
17. Colocar uma camisa-de-força e sair andando naturalmente pelas dependências do PS.
18. Levar uma marmita e pedir para esquentá-la na estufa do hospital.
19. Num momento mais silencioso do atendimento aproximar-se de uma enfermeira e dizer em alto e bom som: “COMO ASSIM, MORREU?”
20. Levar um rádio portátil e ficar ouvindo um programa de música sertaneja em volume alto.
21. Promover uma enquete com alguns funcionários do PS: “quem é concursado aqui e quem arrumou emprego com um deputado amigo?”
22. Oferecer-se para fazer um cafuné na emburrada funcionária que distribui as senhas de atendimento.
23. Promover uma pelada “Enfermeiros X Médicos” enquanto os doentes não são atendidos.
24. Perguntar ao médico-responsável porque o nome daquele órgão é “Pronto-Atendimento” se ninguém é prontamente atendido a mais de dezesseis horas.
25. Pintar pontinhos vermelhos no rosto, pescoço e braços e sair cumprimentando todo mundo dizendo: “prazer, varíola”.

Flash FAIL

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Old mas gold kkkkkk

Coisas que aprendi vendo filmes americanos

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- Qualquer investigação policial começa pela casa noturna.

-Todos os números de telefone americanos começam por 555.

-Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

-O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

-Para alguém se fazer passar por um oficial alemão não é necessário falar a língua. Basta o sotaque.

-Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

-As cozinhas não têm interruptores de luz. Quando se entra à noite numa cozinha abre-se a geladeira e usa-se a luz dela.

-Numa casa assombrada as mulheres investigam os ruídos estranhos com roupas o mais transparente possível.

-Os carros sempre explodem, por menor que seja a batida.

-Usar um colete ou despir-se até à cintura pode tornar um homem imune a balas.

-Se alguém for apanhado num mal entendido que possa ser esclarecido rapidamente com uma explicação simples, por amor de Deus, deve calar-se.

-A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

-Todas as bombas estão equipadas com relógios que dizem exatamente quando irão explodir.

-No confronto com um terrorista internacional perigoso, o sarcasmo e as frases jocosas são as melhores armas.

-Num tiroteio, um homem contra vinte tem maior probabilidade de matar os vinte do que os vinte têm de matá-lo.

-Uma música assustadora vinda de um cemitério deve ser sempre investigada mais de perto.

-Para fugir às balas dos alemães devemos esconder-nos num rio ou num lago. As balas dos alemães não penetram na água.

-A maior parte dos computadores portáteis têm capacidade suficiente para penetrar nos sistemas de comunicações de qualquer civilização invasora extraterrestre.

-Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de organizações terroristas internacionais, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

-A maior parte das pessoas guarda um álbum de recortes, especialmente se algum familiar ou amigo morreu num acidente de barco em situação estranha.

-Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores independentemente do seu software.

-Todos os departamentos de polícia fazem testes de personalidade aos policiais para saberem se eles se fazem passar por outros completamente diferentes.

-Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

-Os heróis de ação nunca sofrem penas por homicídio ou ofensas criminais apesar de destruírem cidades inteiras no decorrer dos seus atos.

-Encontra-se sempre uma serra motorizada quando é necessária.

-Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

-Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

-Uma vedação elétrica com potência para matar um dinossauro não causa grande estrago numa criança de oito anos.

-Qualquer tipo de emprego faz um pai esquecer o aniversário do seu filho de oito anos.

-Normalmente os policiais trabalhadores e honestos são mortos três dias antes da aposentadoria.

-Uma loura bonita pode tornar-se uma especialista mundial de fissão nuclear aos 22 anos.

-Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer época do ano.

-Todos os sacos de compras de mercearia têm pelo menos um filão de pão de tipo francês.

-Qualquer pessoa decola facilmente um avião desde que na torre de controle esteja alguém que lhe dê as instruções.

-O batom dos lábios nunca desaparece, nem ao praticar mergulho.

-Normalmente sobrevive-se a uma batalha em qualquer guerra a não ser que se cometa o erro de mostrar a alguém a fotografia da namorada que ficou em casa.

-A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

-O pessoal da TV nunca termina a sua bebida.

-O chefe da polícia é sempre negro.

-Policiais sempre comem rosquinhas.

-Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

-Quando se fica sem uma mão o braço cresce 15 cm.

-Um simples fósforo é suficiente para iluminar uma sala, mesmo do tamanho de um estádio de futebol.

-Se um assassino espreita uma casa é fácil encontrá-lo. Basta relaxar e tomar um banho, mesmo no meio da tarde.

-Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

-Apesar de no século 20 ser possível disparar armas para objetos fora do campo visual, as pessoas do século 23 terão perdido esta tecnologia.

-Todas as mulheres solteiras têm um gato.

-Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

-Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor seja posto fora de combate.

-Quando se apaga a luz para dormir, o quarto fica sempre iluminado, apenas um pouco escurecido.

-Os cães sabem sempre quem são os malvados.

-Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

-Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus principais inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

-Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

-É sempre possível estacionar o carro em frente de edifício que se visita.

-A maquilagem pode ser usada na cama sem sujar.

-Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

-Se alguém decidir dançar na rua, qualquer outra pessoa com que se cruze conhece todos os passos da dança.

50 coisas que aprendi assistindo Chaves

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1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da [bobba]que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s

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1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Finja não escutar o que o atendente fala, pede pra falar mais alto, aí quando ele falar mais alto grite que você não é surdo

50 coisas para se fazer numa fila de banco

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1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Os 10 Mandamentos do MSN

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1. Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2. Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver “ocupado”, não escreverás “Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p… nenhuma!”. E, se ele estiver “ausente”, não dirás “Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!” 385 vezes.

3. Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.

4. Não acessarás a sua conta com a namorada do lado. Certas mensagens podem deixar sua parceira puta da vida.

5. Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6. Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7. Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8. Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9. Só farás sacanagens na webcam se for seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10. Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho.


Retirado daqui:  Blog do Computador

Otimismo

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Escada

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Fantasia FAIL

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Reforma na Lingua Ortografica

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Veja o que mudou

* Pressupor – colocar preço em alguma coisa.

* Missão – culto religioso com mais de três horas de duração.

* Padrão – padre muito alto.

* Estouro – boi que sofreu operação de mudança de sexo.

* Democracia – sistema de governo do inferno.

* Barracão – proíbe a entrada de caninos.

* Homossexual – sabão em pó para lavar as partes intimas.

* Ministério – aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

* Edifício – antônimo de “É fácil”.

* Desviado – uma dezena de homossexuais.

* Detergente – ato de prender seres humanos.

* Armarinho – vento proveniente do mar.

* Eficiência – estudo das propriedades da letra F.

* Entreguei – estar cercado de homossexuais.

* Conversão – papo prolongado.

* Barganhar – receber um botequim de herança.

* Fluxograma – direção em que cresce o capim.

* Halogênio – forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

* Expedidor – mendigo que mudou de classe social.

* Luz solar – sapato que emite luz por baixo.

* Cleptomaníaco – mania por Eric Clapton.

* Tripulante – especialista em salto triplo

* Viaduto – local por onde circulam homossexuais.

* Contribuir – ir para algum lugar com vários índios.

* Aspirado – carta de baralho completamente maluca.

* Testículo – texto pequeno.

* Cerveja – E o sonho de toda revista.

* Regime Militar – rotina de dieta e exercícios feitos pelo exercito.

* Bimestre – indivíduo com dois títulos de mestrado

* Caçador – indivíduo que procura sentir dor.

* Suburbano – habitante dos túneis do metrô.

* Volátil – avisar ao tio que você vai lá.

* Assaltante – um “A” que salta.

* Determine – prender a namorada de Mickey Mouse.

* Pornográfico – o mesmo que colocar no desenho.

* Coordenada – que não tem cor.

* Presidiário – aquele que é preso diariamente.

* Ratificar – tornar-se um rato.

* Violentamente – viu com lentidão.

* Diabetes – as dançarinas do diabo.

* Desocupado – aquele indivíduo que leu isso por inteiro

Bebado

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Miss FAIL

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