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Onibus FAIL

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Os foras infáliveis

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Claro que depois de mostrar as cantadas infaliveis tinhamos que mostrar os foras infaliveis:

Os Foras são um dos melhores recursos mundiais usados por gostosas que você nunca irá comer. Essa lista é bastante interessante, pois compila uma coleção de todos os foras que você, é, você mesmo, com certeza já levou na vida por tentar se utilizar das maiores cantadas infalíveis.

Cantada- Nossa como você está linda...

* Fora: A minha mãe já me disse isso...

Cantada- Posso sentar nessa mesa?

* Fora: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui.

Cantada- Sozinha?

* Fora: Infelizmente agora não mais.

Cantada- Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?

* Fora: Vamos. Posso levar meu marido?

Cantada- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?

* Fora: Tudo bem. O preço é duzentão, ta?

Cantada- Qual o seu nome, princesa?

* Fora: Agora é Regina, antigamente era Tonho (ou ainda, "Não tenho nome").

Cantada- Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?

* Fora: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?

Cantada- Vamos dançar?

* Fora: Vamos. Com quem?

Cantada- Você bebe?

* Fora: Bebia, agora não posso mais, por causa do coquetel contra a AIDS.

Cantada-
Dessa aí você não leva fora, desde que tenha dinheiro, é claro
Alguém já lhe disse que você é super linda?

* Fora: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?

Cantada- Quer uma carona?

* Fora: Só se for tiver de Lamborghini ou algo melhor ...

Cantada- Você mora por aqui, minha santa?

* Fora: Não, moro lá na Conchinchina, do outro lado do mundo, e já estou indo pra lá.

Cantada- Oi, vamos tomar uma bebida?

* Fora: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?

Cantada- Você pode me dar o número do seu telefone, benzinho?

* Fora: Procure na lista, pela letra N de Nunca.

Cantada- Quer ser minha namorada, bela?

* Fora: Ah, não posso, eu já tenho uma. (Pode sair pela culatra e o cara querer fazer um ménage à trois)

Cantada- Hum, você pra ser um anjo só faltam asas!

* Fora: E você pra ser um jumento só faltam pelos! Peraí, já tem isso também!

Cantada- Quer dar uma voltinha, mocinha?

* Fora: Quero. O senhor trouxe o seu andador, vovô?

Cantada- Ai, eu posso te beijar, sonho meu?

* Fora: Pode, mas primeiro volta lá pra sua casa e escova os dentes, tá?

Cantada- E aí, na minha casa ou na sua casa?

* fora: Nas duas, eu na minha e você na sua.

Cantada-Me passa seu Orkut, gata?

* fora: Claro, procura por "Só aceito idiotas" que eu te aceito.

Cantada-Como eu queria ser esse sorvete

* fora:Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo

Cantada-Gata, você é linda demais, só tem um problema:a sua boca tá muito longe da minha!

* Fora:Questão de higiene(boa!!!)

Cantada-Você é a mais bela das flores,uma rosa. Quer florecer no meu jardim?

* fora:Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooooossa!!!!)

Cantada-Você tem uma boca!Deve ter um gostinho...Posso provar?

* Fora:Pode...(cospe no chão e vira de costas)

Cantada-Nossa não sabia que boneca andava

* fora:E eu não sabia que macaco falava

Cantada- Oi,o cachorrinho tem telefone?

* Fora:Tem,por que?Sua mãe está no cio?

Cantada
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua

* Fora: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.


Cantada
Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

Cantada
Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ? :Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

Cantada
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.

Cantada
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

Cantada
Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Cantada
Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?

Cantada
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Réplica: Ah, eu também não vou mais. Lá só tem puta feia.

Cantada
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Cantada
Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos... (uuuui)

Resposta: E você não é o imposto de renda, mas é o pesadelo da humanidade...

Cantada
Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

Cantada
Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

Cantada
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

Cantada
Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantada: Nossa, pra você ser um anjo, só faltam as asas.

Resposta: E pra você se uma mula também.

Réplica: Mas mula não tem asas.

Tréplica: Então não falta nada.

Sequestro Relampago

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Otimismo FAIL

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FUUUck YEAH

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Frases de Homer Simpson

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1 – Homer fazendo um brinde com os amigos (é ou não é como se fosse nosso amigo?)
“Ao álcool! A causa e a solução de todos os problemas da vida.”

2 – Ensinamento de Homer para os filhos (você não gostaria de ter um pai destes?)
"A tentativa é o primeiro passo pro fracasso!"

3 – Nosso herói saindo de uma enrascada
“A culpa é minha... e eu boto ela em quem eu quiser!”

4 – Aqui uma frase três em um do Sr. Simpson
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante:
Não diga que fui eu!
Oh, boa idéia, chefe!
Já estava assim quando cheguei.”

5 – Como diria Silvio Santos, está é realmente uma frase ‘bem sacada’
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”

6 – Mais uma pérola do ‘mestre’
“Para mentir, apenas duas coisas são necessárias: Alguém que minta e alguém que escute a mentira."

7 – Mandamentos politicamente incorretos:
“Ok cérebro, eu não gosto de você e você não gosta de mim... Assim vamos recomeçar e eu volto a te derrubar com cerveja.”
“Oh, papai! Você já fez coisas muito boas, mas agora já é um homem muito velho.
E os velhos são um estorvo.”

8 – Homer preenche todos os pecados capitais, entre eles a preguiça, claro!
“É melhor ver coisas, do que fazer coisas.”

9 – Mas tudo bem, Homer não se preocupa muito com religião!
“Eu aprendi uma lição... Deus é vingativo.”

10 – E para terminar existem duas tão boas que não da pra optar por somente uma delas, então ficamos com ambas
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV!”
“Eu mataria todos neste quarto por um gole de cerveja!”

Pérolas do Enem 2009

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Demorou, mas saiu!

Aí estão as pérolas do ENEM 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo è lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO, mil vezes não!)

27) e se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Os 10 mandamentos do Homem feio

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Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Genio FAIL

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Super Mario

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Em homenagem aos 25 anos de jogo Super Mario, 25 coisas que aprendi jogando Mario:


1. Nunca confie em uma tartaruga voadora.
2. Desenvolva o hábito de bater sua cabeça contra a parede. Pode ter dinheiro lá dentro.
3. Quando você estiver indeciso entre jogar bolas de fogo e bolas de água, considere o clima.
4. Reencarnação é real.
5. Você pode andar nas núvens.
6. Na água também.
7. Se você tiver a toa, pule sem parar até que coisas caiam do céu.
8. Dinheiro cai das árvores.
9. Porque não vestir a mesma roupa todo dia?
10. Atire animais até onde você puder.
11. A não ser que eles sejam grandes demais. Aí você monta em cima deles.
12. Escalar para dentro de canhões não é tão perigoso quanto parece.
13. Pular no topo de uma bandeira não dói absolutamente nada.
14. Exercício não vai acabar com seu bucho.
15. Cogumelos castanhos: Ruim.
16. Cogumelos de outras cores: Bom.
17. Dinheiro compra felicidade.
18. Se você ficar preso, chame seu pequeno e mais inteligente irmão.
19. Todo bom homem deveria por sua vida em risco para salvar uma princesa.
20. Um encanador pode fazer grandes feitos.
21. Você respira no espaço
22. Com moedas você não compra nada.
23. Você pode ser encanador,mesmo não tendo nenhum cano para arrumar.
24. É possivel fazer um carro derrapar com a casca de uma banana.
25. Dinossauros tem uma lingua do tamanho do corpo e comem de tudo mesmo.

Fora via MSN

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Melhor Lenhador

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64 Coisas toscas que nos fizemos/faremos

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1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.

2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os
números sorteados

3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.

4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.

5. Comer Trident com papel porque "papel de Trident é comestível"

6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.

7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.

8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.

9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa.

10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

11.Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.

12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado.

13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.

14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados "Stiksy" da Elma Chips.

15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.

16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.

17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.

18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.

19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.

20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você

21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

22. Esqueci o Twitter aberto por 15 minutos e quando voltei tinha 159 tweets pra ler.

23. Sentir a necessidade de apertar uma tecla sempre que passa perto de um teclado ou piano.

24. Sonhar que está tentando correr e mesmo assim se mover vagarosamente.

25. Desligar o plugin do MSN que mostra a música que você tá ouvindo para ouvir musicas toscas escondido

26. Gritar "Aeeeee" quando a luz acaba

27. Quando era pequeno, fingir que estava dormindo quando chegava de carro em casa, pra ser levado no colo pra dentro.

28. Ficar falando coisas obscenas (ou gemendo hahha) quando um amigo está falando com os pais no telefone.

29. Abrir o freezer e ficar feliz ao ver o pote de sorvete, abrir e ver que é feijão congelado.

30. Colocar caixinha vazia de Chiclets Adams/Clorets no dedo indicador.

31. Na hora de digitar a senha errar uma letra e apagar tudo só pra ter certeza.

32. Escrever uma risada gigante no MSN mesmo sem estar rindo.

33. Dar umas 5 chineladas em uma aranha. Ela nunca morre na primeira, começa a se retorcer, e vc tem que acabar logo com o sofrimento

34. Estar assistindo algo super legal na Tv, e mudar sem querer tentando aumentar o volume.

35. Ficar se coçando com uma caneta e só depois de um tempão ver que se riscou inteiro porque a ponta tava pra fora.

36. Falar para a mãe de um amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.

37. Tentar cortar um pedaço de carne com uma faca ruim, quando finalmente consegue, o pedaço sai voando do prato junto com o arroz

38. Achar que está ganhando de alguém no videogame até descobrir que a sua tela era a de baixo.

39. Se molhar inteiro quando tenta lavar uma colher

40. Se olhar no espelho no final do dia/aula e perceber que ficou o dia inteiro com o cabelo zoado, ou com alguma coisa na cara.

41. Querer digitar "!!!!!!!" e aparecer um "1" no meio!!!!!1!!

42. Levar mais tempo procurando o controle remoto do que levaria para simplesmente levantar e ligar direto na TV.

43. Colocar o braço perto da TV só pra ver levantar os pelinhos do braço.

44. Tentar pegar uma coisa que está caindo e derrubar outra.

45. Trabalho= 1.Wikipedia.com. 2. Ctrl+C. 3.Ctrl+V. 4.Mudar palavras difíceis. 5. Título, Nome. 6. Data de uns dias atrás.

46. Quando a vida tá muito complicada querer voltar no tempo, quando as únicas preocupações eram ganhar Tazos e acompanhar Pokémon.

47. Quando era pequeno, acordar cedo, pegar um cobertor e ir para a sala assistir desenho

48. Ficar com raiva de si mesmo quando queima a língua.

49. Quando tem alguém concentrado contando alguma coisa, ficar falando números aleatórios, só pra confundir.

50. Quando pequeno, querer ter uma entrada para o quarto igual do Nino do Castelo Rá-Tim-Bum.

51. Achar que a prova/teste foi fácil... até receber a nota.

52 Ter vontade de engolir o Bubbaloo vermelho.

53 Roubar dinheiro no banco imobiliário.

54 Se sentir FODA quando abre o livro na exata página que o(a) professor(a) pediu

55 Colocar o celular no silencioso quando pedem pra desligar.

56 Contar quantas pessoas têm na sua frente pra saber qual questão você vai ter que responder pro(a) professor(a).

57 Zoar um professor substituto junto com a turma inteira.

58 Fazer uma lista mental de todas as cagadas que você fez nas últimas semanas, quando o pai/mãe fala:”Precisamos ter uma conversa”.

59 Ficar na tensão quando alguém vem e fala: “Preciso falar com você..”

60 Gostar quando acontece uma cagada enorme mas no final tudo fica bem, e você ganha uma história boa pra contar pra todo mundo.

61 Ir dormir Domingo esperando a próxima Sexta-feira ou feriado.

62 Ficar muito feliz quando tem uma pergunta no teste, que dá a resposta para outra.

63 Derrubar gelo no chão e chutar pra de baixo da geladeira, pra não precisar pegar.

64 Antes de ir dormir, contar quantas horas vai ter de sono até ter que acordar.

Keanu Reaves FAIL Parte 5

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Lenda sobre Profissionais de TI

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Conta a lenda que quando Deus liberou os conhecimentos das artes entre os homens, determinou que a "Tecnologia" ficaria restrita a um grupo muito selecionado de sábios, pois entender seus conceitos era uma grande arte! Mas neste pequeno grupo, onde todos se achavam "Semi-Deuses", alguém traiu as determinações divinas... Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a tal profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verás teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte, se for como os demais, terás úlcera. Às vezes um ou mais enfartos!
5º - A pressa será tua única amiga e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrares cabelos!
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5anos de trabalho.
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único!
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de TI e as que não entendem.
11º - A máquina de café será a tua melhor amiga de trabalho, porém, à cafeína não te farás mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos com códigos fonte, bancos de dados e telecomunicações, e resolverás problemas de trabalho neste período.
14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra... E o pior: Inexplicavelmente gostarás de tudo isso!
15º - Não poderás adoecer!
16º - Todo dia tudo recomeçará do zero novamente, pois qualquer conhecimento em TI não vale por muito tempo !

copaido de: Contaoutra