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Verdades sobre videogames

As Leis dos Videogames

  1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
  2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
  3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
  4. Allejo foi melhor que Pelé.
  5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
  6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
  7. Jamais corra fora da pista.
  8. Um anel = Uma barra de life totalmente cheia.
  9. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
  10. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
  11. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
  12. Carrinho de lado não é falta.
  13. Falta no goleiro leva à expulsão.
  14. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
  15. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
  16. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
  17. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
  18. Nunca é a última fase.
  19. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
  20. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
  21. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
  22. A vida não tem continues infinitos.
  23. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
  24. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
  25. Ninjas sabem jogar golfe.
  26. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
  27. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
  28. Vampiros? Arrumem uma corrente.
  29. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
  30. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
  31. Quanto maior o lutador, pior ele é.
  32. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
  33. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
  34. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
  35. Monitores lhe dão poderes especiais.
  36. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
  37. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
  38. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
  39. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
  40. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
  41. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
  42. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
  43. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
  44. Não existem castelos sem lava.
  45. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
  46. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
  47. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
  48. Correr no gelo escorrega. Muito.
  49. Nem todos os rios estão para nado.
  50. Comidas costumam te encher de vida.
  51. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
  52. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
  53. Você pode carregar milhares de itens, sem nem precisar possuir uma mochila.
  54. A maneira mais rápida de se ir de um ponto para o outro é correr fazendo zigue-zague.
  55. Christian Okoye pode derrubar adversários mesmo quando parado.
  56. Só há duas maneiras de se fazer gol: chutando de primeira ou driblando o goleiro.
  57. Vilões nunca morrem,só desmaiam por um tempo e voltam pra foder com a sua vida.
  58. Não tente reviver sua avó com a pena que você arrancou do rabo do seu periquito.
  59. As melhores coisas que você pode ter para destruir o inimigo é uma espada pesando 1 tonelada e um cabelo que desafia a gravidade.
  60. Apertar o botão com mais força não faz o personagem pular mais alto.
  61. (Super Nintendo) - O único jeito de fazer gol é entrando na área em diagonal e chutar no outro canto. Caso queira driblar o goleiro, ele arranca a suas pernas.
  62. Nunca tente defender um AGARRÃO.
  63. (Sonic)Não importa o quanto você corra, você nunca alcança o chefão.
  64. Em jogos de Faroeste nunca atire nos touros!!!
  65. A maioria dos jogos segue este padrão: Herói está no meio do nada, Herói encontra um sobrevivente, Herói encontra outro sobrevivente, Um dos sobreviventes morre devido à sua estupidez (opcional), O mesmo sobrevivente se transforma em um monstro foderoso (opcional, e exclusivo de jogos de Survival Horror), Herói encontra um sub-chefe, "pede" informações a ele e depois o mata, Herói encontra o Chefão final numa Igreja decaída/Prédio decaído/Porto decaído/Casa assombrada e decaída/Caralho a quatro, Herói mata o Chefão final numa batalha digna de ser épica, Herói e o/a sobrevivente acham um avião no lugar mais inconveniente, Herói e o/a sobrevivente fogem de avião (sendo que, ninguém teve aulas de vôo) enquanto a área onde você lutou contra o chefão é bombardeada da face da terra. FIM


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