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Hum boiola

O que as mães pensam

Conteúdo de um IPod de uma adolescente

Tomografia de um Pagodeiro

10 passos para NÃO conseguir um emprego

Esse texto é destinado a todos os vidas mansas que simplesmente se recusam a trabalhar.

1° Passo – Não procure um emprego.

Pergunte a si mesmo se arrumar um emprego é realmente necessário, se a resposta for SIM (razões econômicas ou sua mãe/pai não para de te encher o saco); se a resposta for NÃO você pode parar de ler esse texto agora, mas caso quiser estar preparado para o futuro continue lendo, não há nenhum problema em se adquirir mais conhecimento.

2° Passo – A Procura

Nesse passo abordarei a procura de um emprego (a vá é mesmo). Caso sua mãe/pai queira que você trabalhe não os deixem procurar por você, pois com certeza eles vão achar. Procure você mesmo, assim poderá achar defeitos em algumas vagas, por exemplo: se o lugar é longe, o salário é incompatível com seus anseios profissionais e etc. Lembrem-se que os defeitos estão nos olhos de quem vê.

3° Passo – Curriculum Vitae (Ou simplesmente Currículo)

Foto para currículo

Um bom currículo pode te abrir portas e um péssimo currículo pode te fechar todas elas. O currículo serve para o candidato descrever seus dados pessoais e suas experiências profissionais. Sendo assim podemos dizer que ele será a base para a primeira impressão sobre você.

Existem duas maneiras de se fazer um curriculum: manuscrito e digitado (já que o texto é para não conseguir um emprego escreverei apenas as desvantagens).

Manuscrito: escrever errado (isso definitivamente vai tirará vários pontos do candidato). Usar corretivo para esconder os erros ao invés de começar de novo (isso mostrará que você é preguiçoso e desleixado – PARABÉNS). Letra feia, você é o tipo de pessoa que escreve com o pé esquerdo? No mínimo o entrevistador não entenderá nada que está escrito.

Digitado: na minha opinião, a maior desvantagem do currículo digitado é que ele é muito frio e impessoal, para mudar um pouco essa impressão coloque um foto sua, se for uma numa balada bêbado melhor ainda. Digitar errado no Word e não corrigir.

Obs. Se seu curriculum se encaixa nesse perfil não deixe sua mãe/pai vê-lo, com certeza eles irão querer que você o corrija.

4° Passo – Contato Com o Entrevistador

Chegou a hora de marcar a entrevista (se a empresa estiver desesperada ou você não seguiu corretamente os passos anteriores). Uma secretária ligará para você querendo marcar uma entrevista (a vá é mesmo²). Para despistar logo de cara diga que está ocupado no momento, provavelmente não te ligarão de novo, mas se ligarem ou se você não usou a desculpa, aí vão algumas dicas: não esteja preparado para anotar o endereço (esconda todo o papel e canetas de sua casa), horário e com quem irá falar definitivamente você se esquecerá mais fácil se não anotar (Óbvio).

5° Passo – Como se Vestir na Entrevista

Dica de como se vestir numa entrevista

Você marcou a entrevista e resolve aparecer, mas como se vestir para não conseguir um emprego!? Muito simples totalmente ao contrário de quando você é convidado para uma festa ir a uma festa de que exige traje esporte fino. Você nunca foi convidado? Ou não entendeu? Vamos lá… Use roupas amarrotadas, use boné ou vá com o cabelo todo zoado como quando acaba de acordar, use chinelo, use bermuda, use regata ou a camisa do seu time (flamengo ou corinthians são as mais indicadas), não faça a barba (se você for mulher e tiver barba também não faça). É mais ou menos isso o importante é se seus pais souberem que você tem uma entrevista não os deixe te ver saindo de casa desse jeito, pois eles vão te mandar se trocar e ficar todo no estilo mauricinho, pais adoram filhos com cara de mauricinhos.

6° Passo – Chegar Atrasado na entrevista

Não teve jeito você vai aparecera na entrevista, uma coisa muito importante é chegar atrasado isso provavelmente arruinará suas chances, mas não chegue 5 minutos atrasado. Para ter certeza que vai dar errado chegue no mínimo 15 minutos atrasado e não dê desculpas como o trânsito ou perdeu o ônibus, se for usar uma desculpa diga que odeia acordar cedo ou simplesmente não dê desculpa. Muito provavelmente será entrevistado apenas por ter ido até lá e logo que sair o entrevistador queimara seu currículo.

7° Passo – Apresentação

Provavelmente o entrevistador vai pedir para você fazer uma rápida apresentação e falar um pouco sobre a sua pessoa. Nesse momento eu recomendo usar muitas gírias, palavrões, falar errado (como se estivesse cantando um Rap). Há a possibilidade de te perguntarem de alguns defeitos e qualidades que o candidato possui, um momento alegre um momento triste, conquistas e algumas perguntas pessoais e escrotas que não estamos nem um pouco afim de responder… Porém como “não” temos escolha, responda as qualidades: sou muito calmo e gosto de pensar muito antes de fazer algo (é como dizer que é vagabundo, mas de uma maneira eufemista) para defeitos use a preguiça, odeia acordar cedo, não é bom em trabalhar em grupo. O resto fica por sua conta.

8° Passo – Texto Sobre Você

As vezes os entrevistadores, pedem para os candidatos escreverem um texto sobre quais são seus sonhos, suas expectativas sobre o futuro e etc… (o passo 8 é basicamente igual o passo 7, só que ao invés de falar você vai escrever) . Mais uma vez ficam as dicas do currículo manuscrito (vide passo 3). Como dica nesse passo, digo que você pode escrever que o seu sonho é ganhar na Mega Sena para nunca precisar trabalhar (Use sua criatividade).

9° Passo – Dinâmica

Na maioria dos processos seletivos onde tem muitos candidatos para poucas vagas, os entrevistadores fazem isso para economizar tempo vendo mais facilmente quem sabe trabalhar em equipe, sabe falar bem em público e está realmente interessado em trabalhar (ao contrário de você). Numa dinâmica eles poderão montar grupos escolhidos ao acaso para fazer tipo uma gincana ou responder questionários, coisas inúteis e que basicamente é sempre a mesma coisa. Seja apático na hora de fazer as “tarefas”, não faça nada, não dê opinião, mostre desinteresse e mais alguns defeitos de quem não sabe trabalhar em grupo e está ali simplesmente por estar.

10° Passo – Não Aceite o Emprego

Chegamos ao fim dessa empreitada, caso você seguiu corretamente os passos o resultado será “negativo”, mas como já dizia a música do Titãs “Há sempre a pequena chance do impossível rolar” (Sua Impossível Chance escrita por Nando Reis, pelo menos é o que diz a internet), a empresa pode estar desesperada ou você fez tudo “certo” e te ofereceram a vaga, se por acaso achar que vale a pena pegar o emprego e mudar de vida aceite. Caso queira continuar vagabundão simplesmente descarte o emprego e seja feliz.

copiado de: Bobagento

Cantadas Infáliveis Parte 3

Aqui vai a terceira parte de cantadas infaliveis:

122. Se quer ficar comigo, diz que sim; se não, dê 5 mortais triplos carpados pra trás!
123. Seu pai é advogado? - Não, por quê? - Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
124. Aaaaaaahhhhhhh!!! (caia no chão propositalmente) - Hahahaha... - Eu deixo você rir a vontade se você trepar comigo.
125. Você é virgem ? - Sim, por quê? - É que, se uma virgem não transar agora nesse instante, o mundo acaba. Quer transar?
126. Bonito cabelo! Quer transar?
127. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora H.
128. Eu tenho o taco e você o buraco. Vamos jogar sinuca?
129. Oi, lhe dou 10 vestidos, se me der 100 calcinha
130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim, agora!!
132. Você quer cerveja? Eu quero você.
133. Você tá sentindo cheiro de tinta? - Não, por quê? - Porque tá pintando um clima no ar...
134. Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz: Se verde é assim, imagina maduro!?
135. Puxa! Como sua bunda no verão!!!
136. Com você, eu seria o corno mais feliz do mundo!
137. Quero beijar seus lábios, enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
138. Você gosta de frango? - Sim, por quê? - Então espera meu pinto crescer!
139. O que você está bebendo? - Ice. - Ice eu te pego...
140. Você é mais gostosa que a feijoada da minha mãe!
141. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
142. Tem algum castelo por aqui? - Por quê? - É que tem uma princesa passando...
143. Gata, se tu fosse um peido eu não te soltava nunca!
144. Esto fazendo curso de piloto, posso treinar nas suas curvas?
145. Você é a areia do meu cimento"
146. Oi, vem cá vou lhe fazer de manteiga, te passar no pão e te comer todinha!"
147. Isso é fantasiada de gostosa ou você é assim mesmo?"
148. Você acredita no amor de Deus? - Sim - Então fica comigo pelo Amor de Deus
149. Gosta de Toddynho? - Sim - Então me deixei ser "Toddynho" seu.
150. Seu pai fabrica letras grandes? - Não? Por quê? - Pois você é um Tesão ( Se acrescido de um grrr, você a leva para cama)
151. Prazer, Hugo... hugostoso
152. Oi, eu sou advinha - Lá vem (ou algo semelhante) - É sério, quer ver, eu sei que você não usa calcinha - ah? - você usa um porta-joias.
153. ... quero ser aviador - sério? - sim, para explorar o céu da sua boca"
154. Uma menina passa na rua e você berra: " Osama, taca esse avião em mim"
155. Não sou o Jack Bauer, mas aguento 24h de ação.
156. Quando ver uma "gatinha", finja que procura algo no chão, quando ela perguntar o que perdeu:
1. O meu coração, mas acabei de encontrar; ou
2. O meu celular, pode me dar o seu?; ou
3. Uma vagina, posso ver se você tem uma?
157. Você toma banho? - Claro - Então me prove, só acredito vendo
158. Posso lhe contar um segredo? - Pode - Mas se você rir vai ter que me dar um beijo - tá
- eu sou o Power Ranger rosa
159. Seu pai é padeiro? - Outra dessas? - Pois você é sonho
160. Você está gripada? - Não, por quê? - Daqui seu peito está bem cheio
161. O sou o Alface, mas para você facim
162. Curte estrelas? - Sim - Eu conheço um motel aqui pertinho que tem 5
163. Oi quer trocar seu sorvete por chocolate? Eu lhe dou Sensação e você me dá Sem-Parar
164. Ow! Você vai ter que pagar outra calça! - Eu? O que que eu fiz? - Fez o meu zíper estourar
165. Molhe o dedo e passe na roupa dela. Desculpe eu molhei você, é melhor irmos para minha casa tirar estas roupa molhada
166. Se tiver uma menina com um sotaque estranho: Ei sotaque diferente, vem cá pra ver se o beijo também é
167. Chegue para uma menina que namore Seu namorado faz Direito? - Não - Já que ele não faz, fique comigo que eu faço direitinho
168. Em uma festa a fantasia, encontre uma Branca de Neve (se você usar drogas pode fazer com qualquer menina)
1. Branca de Neve!!Posso ser o seu Dengoso? ou
2. Branca de Neve!! Vem me fazer Feliz. ou ainda
3. Branca de Neve!! Vem aqui no meu cafofo que eu vou lhe mostrar porque me chamam de Mestre
4. Branca de Neve!! Me chama de maça, me morde, que eu farei você ficar caidinha
169. Seu pai é o Michael Schumacher - Não! Por quê? - Porque ele faz curvas perfeitas
170. Gatinha, se você você fosse sal, eu beberia os oceanos
171. Eu tenho dois ursinhos, o tigo e migo, se eu ficar com tigo, você fica com-migo"
172. Prazer, Bob Esponja, posso morar na fenda do seu biquíni?
173. Moçaa... hoje é seu dia de sorte, vou lhe chamar de lençol e lhe levar pra minha cama
174. Se deus é luz, você e Itaipu
175. Oi, sabe como me chamam? - Não - Telescópio - Por quê? - Vem pra minha cama que vou fazer você ver estrelas
176. Depois de fumar crack você faz uma menina tomar um capote e grita: Desaaastre aéreo!!!
177. Seu nome é Tais? - Não - Porque você Taispetacular
178. Se você for emo... Você é eletricista? - Não - Ah porque eu estava a fim de fazer um fio-terra com você.
179. Se você for uma bicha rica: Γεια σου, τι κάνεις; - Hã??? - Ahhh, você não é grego?
Queria tanto receber um beijo grego (se não sabe o que é isso não procure com a sua mãe do lado)
180. Voltando.. Γεια σου, τι κάνεις; - Hã????? - Ah me desculpe, jurava que você era uma deusa grega
181. -Qual é a sua comida preferida? (Resposta ramdom)A minha é você!
182 – Se você leu todas essas cantadas você realmente precisa arrumar uma mulher ou um homem ou alguma coisa...