Mulheres sempre complicando...
Curiosidades parte 1
1-Ratos não vomitam.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-As tartarugas podem respirar através de seus rabos.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano,98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-No baralho,o rei de copas é o único que não tem bigode
11-O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
12-Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13-Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14-Harry Houdini moreu no Halloween
15-Pogonofobia é o medo de barbas
16-Se você gritar por 8 anos,7 meses e 6 dias,produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17-Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18-A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19-A Monalisa não tinha sobrancelhas
20-Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21-O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22-Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23-O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24-Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25-Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26-A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27-Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28-Paris Hilton calça 43
29-Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30-Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31-Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32-O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
33-A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34-As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35-Existem aproximadamente 5,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36-O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg,mais pesado que uma vaca
37-O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38-Sapos não gostam de bebida alcoólica
39-Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
40-Wayne Allwine,a voz do Mickey,era casado com Russi Taylor,voz da Minnie
41-A mentira mais contada é ''Estou Bem''
42-As minhocas podem ter até 9 corações
43-A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
44-Vacas conseguem subir escadas,mas não conseguem descer
45-O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
46-Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
47-Hitler era vegetariano
48-A única comida que não apodrece é o mel
49-Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo,eles entram em coma
50-O cabelo de Elvis era loiro
copiado de: alekenitey-strawberry.
2-Os ursos polares são canhotos.
3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.
5-As tartarugas podem respirar através de seus rabos.
6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.
8-A cada ano,98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10-No baralho,o rei de copas é o único que não tem bigode
11-O som dos passos do E.T no filme ‘’E.T’’ foram feitos com gelatina
12-Uma galinha já sobreviveu 18 meses sem a cabeça
13-Senhor Cabeça-de-Batata foi o primeiro brinquedo a ter uma propaganda de TV
14-Harry Houdini moreu no Halloween
15-Pogonofobia é o medo de barbas
16-Se você gritar por 8 anos,7 meses e 6 dias,produzirá energia o suficiente para esquentar uma xícara de café
17-Os egípcios acreditavam que os ouriços curavam a calvice
18-A Terra fica 100 kg mais pesada todo dia devido a queda de pó espacial
19-A Monalisa não tinha sobrancelhas
20-Existem mais estrelas no espaço do que grãos de areia na Terra
21-O cérebro tem a mesma consistência que um tofu
22-Hipopótamos matam mais humanos que qualquer animal africano
23-O cavalo marinho é o peixe mais lento que existe
24-Um raio contêm energia para torrar 160 mil fatias de pão
25-Um homem gasta em média 145 dias da sua vida se barbeando
26-A água viva Turritopsis é biologicamente imortal
27-Ficar acordado por 2 semanas pode te matar
28-Paris Hilton calça 43
29-Girafas dormem entre 10 minutos e 2 horas por dia
30-Um baiacu tem veneno suficiente para matar 30 pessoas
31-Os babuínos já foram treinados pelos egípcios para servirem a mesa e esperar de pé até terminar a refeição
32-O Mc Donald é o maior distribuidor de brinquedos do mundo
33-A pessoa mais rica já falecida é Elvis Presley
34-As impressões do cachorro fica no seu nariz, assim como a impressão humana fica no polegar
35-Existem aproximadamente 5,000,000,000,000,000,000,000,000,000,000 de bactérias vivendo no planeta Terra
36-O recorde de levantamento de peso é de 472,5 kg,mais pesado que uma vaca
37-O título mais longo de um livro é de 670 palavras
38-Sapos não gostam de bebida alcoólica
39-Tom Anderson, criador do Myspace é a pessoa com mais amigos virtuais na internet
40-Wayne Allwine,a voz do Mickey,era casado com Russi Taylor,voz da Minnie
41-A mentira mais contada é ''Estou Bem''
42-As minhocas podem ter até 9 corações
43-A Anatidaefobia é o medo que um pato esteja observando você
44-Vacas conseguem subir escadas,mas não conseguem descer
45-O nome inteiro da Barbie é Bárbara Millicent Roberts
46-Flamingos são rosas por causa de sua alimentação
47-Hitler era vegetariano
48-A única comida que não apodrece é o mel
49-Se os tubarões ficarem de cabeça para baixo,eles entram em coma
50-O cabelo de Elvis era loiro
copiado de: alekenitey-strawberry.
O que responder a uma mulher de TPM
1 - No que você está pensando?
A resposta correta é: "Desculpe estar pensativo, querida. Estava apenas refletindo como você é gentil, maravilhosa, carinhosa, prestativa, inteligente e bonita. Como eu sou sortudo por ter encontrado você!". Obviamente, esta afirmação não tem nenhuma relação com o que o cara estava realmente pensando, que provavelmente seria uma destas coisas:- Mulher
- Carro
- Rock 'N' Roll
- Como você está gorda
- Ela é muito mais gostosa que você
- O que irei fazer com o dinheiro do seu seguro se você morrer
- A melhor amiga dela....
2 - Você me ama?
A resposta correta é "Sim". Para aqueles que gostam de algo mais elaborado, poderia ser "Sim, querida". Mas o mais importante é que essa pergunta tem que ser respondida em 0,00000000001 s para não mostrar dúvidas.Algumas respostas erradas:
- Acho que sim
- Você se sentiria melhor se eu dissesse que sim?
- Depende do que você quer dizer com "me ama"
- Qual seria sua reação caso eu respondesse não?
- Isso realmente importa?
- Quem, eu?
- ã?
3 - Estou gorda?
A resposta correta para esta pergunta é um enfático também em 0,000000001s "Não, claro que não", e em seguida sair da sala para não ter mais perguntas. Algumas respostas erradas:- Eu não diria gorda, mas também não e magra
- Gorda não... Fofa
- As cheinhas são as melhores
- Comparado com o que
- Depende...
- Uns quilinhos a mais ficam bem em você
- Já vi mulheres mais gordas
- O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
- Ah,comparando com a sua melhor amiga você é uma baleia... (Nunca faça isso)
4 - Você acha ela mais bonita do que eu?
O "ela" da pergunta pode ser uma ex-namorada, uma garota que estava passando na rua para quem você olhou tão descaradamente que quase causou um acidente, a melhor amiga ou então uma atriz num filme que você acabou de ver. Em qualquer caso, a resposta e "Não, você e muito mais bonita", pode completar com um "meu amor". Algumas respostas erradas:- Não mais bonita, apenas bonita de outro jeito
- Eu não entendo como dá para se classificar essas coisas
- Sim, mas sua personalidade é mais marcante
- Apenas no sentido de que ela é mais nova e mais magra
- O que foi? Eu estava pensando na sua apólice de seguro
Outras Perguntas
6 - Você me ama mesmo? ("Sim!" enfático)7 - È verdade? ("Claro!" mais enfático)
8 - Você me trocaria por outra? (sempre responda não!)
9 - Você me ama mais que cerveja? (sempre responda sim nessa!:D)
Manual de Sobrevivência à T.P.M.
Se, na dúvida, tudo mais falhar, siga esse manual de sobrevivência, testado e aprovado em 945% dos casos (a não ser, é claro, que a Fernandinha esteja no meio da situação. Aí, meu amigo, respire fundo, encha os pulmões de ar e grite "AGORA FUDEU!!!")
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultraperigoso: Você que não vai cozinhar? Cadê a janta? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?Pode correr
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem)
Ultraperigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultraperigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultraperigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultraperigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a melhor amiga dela você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Megassuperultrasseguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate enquanto a gente ve a sua novela favorita (não precisa assistir,é só fingir)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
Situação 1 - Hora do Jantar
Ultraperigoso: Você que não vai cozinhar? Cadê a janta? - você morre.
Perigoso: O que tem pro jantar?
Seguro: Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: Em que restaurante você quer ir jantar?
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 2 - Experimentando Roupas (O carma de todo homem)
Ultraperigoso: Você tá meio gorda nessa roupa... - você morre.
Perigoso: Você vai vestir ISSO? (Normalmente se escutam sirenes de ambulância após esse comentário)
Seguro: Nossa, você fica muito bem de marrom.
Seguríssimo: Cristo! Você está uma gata.!!!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 3 - Indícios de Nervosismo.
Ultraperigoso: Tá nervosinha garota? - você morre (OBS: nunca chame ela de garota...)
Perigoso: Tá nervosa por que?
Seguro: Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: Vem cá. Deixa eu te fazer um carinho...
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate.
Situação 4 - Chegando do Trabalho
Ultraperigoso: Que merda, você chegou tarde de novo! - ela pede para discutir a relação, você diz que não, e depois você morre...
Perigoso: O que você fez o dia todo e porque está chegando a essa hora?
Seguro: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: A-D-O-R-O quando você usa esse robe
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Situação 5 - Jantar com amiga dela
Ultraperigoso: Vamos transar depois do jantar? - A amiga dela aceita, sua mulher te dá um soco, e você morre... (OBS: Se a amiga for a melhor amiga dela você morre, chega ao céu, (ou não) e morre de novo)...
Perigoso: Tá meio ruim essa comida, (Nome da Amiga dela) você sabe cozinhar?
Seguro: (Nome da Amiga dela) o que você achou da comida?
Seguríssimo: Muito bom, irei comer dois pratos!
Ultrasseguro: Aqui, come esse chocolate
Megassuperultrasseguro: Depois do jantar vamos para a cama comer muito chocolate enquanto a gente ve a sua novela favorita (não precisa assistir,é só fingir)
Normalmente, isso aumenta suas chances de sobrevivência em 0,1%, e faz com que você, pelo menos, consiga não ter seus pulmões perfurados/costelas quebradas no final desse período.
Dicas do que não fazer a uma mulher com TPM
1. Nunca pergunte se ela está de mau humor Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do cara que trabalha perguntou para sua esposa se ela estava nervosa. Hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.
2. Não tente "animar" uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.
3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão
4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.
5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.
6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!
7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.
8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).
E o principal de tudo:
9.NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que isso ocorrer, prepare o seu funeral!
2. Não tente "animar" uma mulher na TPM Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a ideia desaparecer. Qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.
3. Não fale de amigas, futebol nem da família dela A ultima vez que um cara falou isso foi parar no Cazaquistão
4. Nem pense em repreender uma mulher na TPM O que elas mais querem é ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.
5. Nunca negue comida Comida, principalmente doces, causa a famosa sensação de bem estar. Se você não consegue proporcionar essa sensação a ela por si só, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.
6. Jamais queira discutir sobre dinheiro, gastos, etc Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. é melhor não se arriscar!!
7. Não faça piadas prontas ou gracinhas Não tem o que falar? Apenas faça uma massagem nos pés ou um simples cafuné.
8.E sobre tudo nunca discuta, brigue ou questione vai por mim cara!!! a não ser é claro que você queira parar no Cazaquistão, guerra do Iraque ou na Faixa de Gaza. (Se bem que a guerra do Iraque pode ser um local mais seguro que junto dela).
E o principal de tudo:
9.NUNCA NA SUA VIDA DIGA, QUANDO ELA TIVER COM TPM QUE VOCÊ A TRAIU COM UMA OUTRA MULHER: no dia que isso ocorrer, prepare o seu funeral!
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